Trang chủ   /   Thư giãn - Giải trí
Thiên đàng & địa ngục

Mấy bà nội trợ ngồi tán gẫu với nhau và đề tài chuyển sang các đức ông chồng. Một bà nói, "Chồng tôi chẳng bao giờ đi nhà thờ với tôi, sau này anh ta chắc sẽ xuống địa ngục thôi". Những bà khác đưa ra thêm một vài lý do này khác và cuối cùng đồng ý với nhau là tất cả những ông chồng sẽ chẳng có ai được lên thiên đàng. Vì thế sau đó đề tài câu chuyện chuyển sang chính họ. Một phụ nữ nói, "Tôi cố gắng sống tốt. Tôi chắc rằng mình sẽ đưỡc lên thiên đàng". Một bà khác nói, "Tôi đã từng làm một việc xấu. Có lẽ tôi sẽ chẳng được đâu". Họ bỗng chú ý đến một bà từ nãy giờ ngồi chẳng nói gì. Một trong số họ lên tiếng, "Chị thật đúng là một phụ nữ tuyệt vời. Chắc chắn sau này chị sẽ được lên đó với Chúa".
Bà ta đáp, "Không, điều đầu tiên mà tôi sẽ làm là mua một vé đi thẳng xuống địa ngục!". Các bà tròn xoe mắt ngạc nhiên và hỏi tại sao.
"À, mấy chị không muốn tôi sống trong một thế giới không đàn ông đấy chứ???

Ba người đàn ông trước cửa thiên đàng

Ba người đàn ông đứng trước cửa thiên đàng để chờ sự phán xét cuối cùng của Thánh Pierre. Thánh Pierre yêu cầu người đàn ông thứ nhất kể chi tiết và đúng sự thật về cái chết của mình để quyết định ông có đáng được lên thiên đàng hay không. Người đàn ông thứ nhất kể rằng :
- Có một lần tôi nghi ngờ mình bị vợ cắm sừng và đột xuất về nhà. Tôi thấy cô ấy nằm trên giường không một mảnh vải che thân. Tôi đã lục soát căn hộ để truy tìm tên thủ phạm nhưng vẫn không tìm ra. Sau đó tôi nhớ rằng . . . Căn hộ chúng tôi nằm trên tầng 15 của khu chung cư và chúng tôi có một cái ban công nhỏ. Tôi nhìn thấy người đàn ông ấy đang lơ lửng trên không, hai tay bám vào lan can ban công. Tôi cố gắng lấy chân mình hất tay hắn ra, nhưng hắn bám rất chặt ... Sau đó tôi đã đi tìm một cấy búa để gõ vào tay hắn. Hắn thả tay ra nhưng đã rơi xuống một lùm cây. Thấy hắn vẫn còn cử động, tôi đã bê cái tủ lạnh trong nhà bếp và ném xuống hắn. Vì quá gắng sức nên tôi đã bị chết do lên cơn tim.
Thánh Piere có ve bị thu hút bởi câu chuyện và phán :
- Thế à ? Vậy ông được vào thiên đàng.
Đến lượt người đàn ông thứ 2 kể :
- Tôi đang sơn lại ban công ở tầng 17 của chung cư. Bỗng nhiên chiếc ghế đẩu bị chao đảo và tôi bị rơi xuống lầu. Nhưng tôi may mắn bám được vào lan can ban công ở tầng 15. Tôi nghĩ rằng mình đã thoát nạn thi chủ nhân ban công này lại giẫm chân lên tay tôi, rồi lấy búa đập ngón tay tôi. Và điều tồi tệ hơn là khi tôi thả tay ra và vẫn chưa chết, hắn đã bê cái tủ lạnh và ném xuống đầu tôi khiến tôi bị thiệt mạng.
Thánh Pierre phán :
- Tôi đã nghe câu chuyện này rồi, ông có thể vào thiên đàng . . .
Người đàn ông thứ 3 kể :
- Thật ra tôi không hiểu chuyện gì đã xảy ra. Tôi đang trốn trong tủ lạnh ...

Bộ râu đem lại niềm tin

Sắp phải trải qua một ca phẫu thuật khá nặng nên lúc bước lên bàn mổ, bệnh nhân rất lo lắng. Khi tiến hành gây mê, bác sĩ trấn an anh ta:
- Anh đừng lo, tất cả rồi sẽ ổn thôi. Anh có nhìn thấy bộ râu của tôi không? Khi thức dậy, anh sẽ thấy tôi vẫn ở bên anh với bộ râu này.
Bệnh nhân bắt đầu ngấm thuốc mê, bộ râu của bác sĩ nhoè dần và đi vào giấc ngủ. Khi mơ màng tỉnh lại, quả nhiên hình ảnh đầu tiên con bệnh cảm nhận được vẫn là bộ râu. Nhớ đến điều bác sĩ đã nói, anh run rẩy quờ lấy bàn tay ông ta:
- Ôi! Ông bác sĩ có chòm râu phúc hậu, cảm ơn ông đã đem lại niềm tin cho tôi.
- Thôi nào, con hãy bình tĩnh, mọi chuyện đã qua rồi. Ta là Thánh Pierre!

Không tiêu đề

Ba người thiệt mạng trong một tai nạn giao thông, hồn của họ bay đến cửa thiên đàng, thánh Phedro nói:
- Đây là một sự nhầm lẫn, mỗi anh đóng lệ phí 10 nghìn USD, tôi sẽ đưa các anh trở lại trần gian như bình thường.
Người Mỹ đồng ý ngay. Vừa nhận lời xong thì anh ta đã được trả về đúng ngay nơi xảy ra sự cố, trên người không một vết xây sát. Nhân viên cứu hộ ở hiện trường xúm lại hỏi:
- Còn hai ông kia đâu?
- À, ông người Scotland thì vẫn đang mặc cả, còn anh chàng Canada thì nhất định cãi thánh Phedro rằng khoản 10 nghìn USD này bên bảo hiểm y tế phải trả thay anh ta.

-------------------------

Một linh hồn bay đến cổng thiên đàng. Thấy người ta cho qua cổng tất cả những người có vợ, anh ta vênh mặt đi thẳng vào. Thánh Phêđrô chặn lại hỏi:
- Anh có vợ chứ?
- Tất nhiên, tôi lấy vợ những hai lần! - anh ta tự hào đáp.
- Thế thì cút! Ta chỉ cho qua những kẻ bất hạnh chứ không phải những thằng ngu!

------------------------

Một fan của đội Manchester United chết, hồn anh ta bay lạc lên thiên đường. Thánh Pierre đang đứng canh cổng, nhận ra màu áo quen thuộc của MU liền quát:
- Hừm, tất cả fan của MU đã nhục mạ Chúa đều phải xuống địa ngục!
- Nhưng thưa Thánh, con đã giúp cho trẻ em nghèo 3.000 bảng, người vô gia cư 3.000, quỹ AIDS 3.000. Ngoài ra con còn đóng góp 3.000 cho nhà thờ trùng tu lại tượng của chúa và các thánh thần...
- Thôi được, ta sẽ vào trong nói lại với Chúa xem sao...
Lát sau, Thánh Pierre quay ra, vẻ mặt hớn hở:
- Người đã đồng ý với đề xuất của ta...
- Ơn Chúa! - người đàn ông thở phào nhẹ nhõm.
- Đây là 12.000 bảng của ngươi, và bây giờ thì hãy xuống dưới địa ngục đi!

Chuyện ngoại tình

Một hiệp sĩ sắp tham gia môt cuộc viễn chinh nên gọi ông thợ rèn đóng cho bà vợ mình một chiếc đai trinh tiết. Ông ta khoá chiếc đai trên người bà vợ và trao chìa khóa cho nguời bạn thân nhất của mình. Ông ta dặn: "Nếu trong bốn năm nữa mà tớ không quay về, cậu nhớ mở khoá cho vợ tớ, để nàng có thể sống một cuộc sống bình thường như mọi người nhé". Dăn dò xong xuôI hiệp sĩ nhảy lên lưng ngựa và lên đường. Khi đi được khoảng nửa giờ thì hiệp sĩ thấy đằng sau mình một làn khói bụi đang cuốn tới. Nhìn ra thì đó chính là bạn thân của ông đang rượt theo ."Có chuyện gì vậy ?" Hiệp sĩ hỏi.
"Cậu đưa lộn chìa khoá cho tớ rồi !" Ông bạn vừa thở hổn hển vừa trả lời.
--------------------
Jasper gặp lại người bạn, Eric, tại quán rượu. Trông Eric có vẻ bảnh bao hơn lúc trước với bộ đồ mới. Jasper trầm trồ : " Ồ, bộ vó tuyệt quá ! Ở đâu đấy ?"
"Bà xã tớ tặng. Trông được quá phải không?" Eric hăm hở
" Còn phải nói. Nhân dịp gì đấy ?" Jasper hỏi.
"Chẳng biết ! Bữa nọ tớ đi làm về sớm và thấy nó nằm trên cái ghế trong phòng ngủ"
-----------------------
Chồng về nhà và bắt gặp vợ với một người đàn ông lạ. Anh ta rút súng và chĩa vào gã đàn ông. Bà vợ liền lao đến đứng trước nòng súng : "Nicolat, hãy tỉnh trí lại đi. Sao anh lại nỡ giết hại cha của những đứa con chúng ta cơ chứ ? "
------------------------
Sau khi sinh hạ cậu con trai có làn da . . . oẳn tà roằn, một người đàn bà giàu có liền viết thư cho chồng đang đi công tác xa :
" Anh yêu, khi con của chúng ta sinh ra, vì không đủ sữa cho con nên em đành nhờ bà nhũ mẫu da đen cho "ty" hộ. Và anh có tưởng tượng nổi không, cứ mỗi ngày, da của thằng bé lại xậm dần một chút "
Khi đức ông chồng báo tin này cho mẹ đẻ, bà mẹ chỉ nói :
" Con ơi, khi sinh con ra ta cũng không đủ sữa cho con "ty", và ta đành phải nuôi con bằng sữa bò. Nhưng cho đến bây giờ sừng nó mới mọc trên đầu con đấy"
-------------------------

Chồng về nhà mở tủ đứng ra, thấy một gã còm nhom run rẩy mặc mỗi chiếc quần đùi, quay ra hỏi vợ:
- Masa! Ai đây?
- Đó là Vassya.
Chồng nện cho Vassya một trận rồi tống ra cửa. Hôm sau, Vassya tiếp tục ở trong tủ, lại bị nện rồi đuổi đi. Hôm sau nữa cũng vẫn thế. Đến hôm thứ tư, mở tủ, chồng thấy một gã to đùng cơ bắp cuồn cuộn. Anh ta vội đóng sập cửa tủ lại rồi gọi váng xuống bếp:
- Masa, thế Vassya đâu?
------------------------
Vào một sáng Chủ nhật William chạy vào nhà và hét lên:
- Có tin vui đây bố mẹ ơi. Con sẽ cưới cô gái đẹp nhất thị trấn này, cô ấy tên là Susan và cô ấy sống gần đây thôi.
Sau bữa tối, ông bố gọi William lại và bảo:
- Bố phải nói với con chuyện này, bố và mẹ con đã sống với nhau được ba mươi năm rồi. Mẹ con là người phụ nữ tuyệt vời nhưng cuộc sống của bố mẹ đôi lúc có trục trặc. Bố đã quen với nhiều phụ nữ khác quanh đây. Susan thật ra là em cùng cha khác mẹ với con đấy, bố rất tiếc là con không thể cưới nó được.
William rất đau khổ, nhưng mọi việc rồi cũng qua ít tháng sau anh lại quen một cô gái khác. Cứ thế được một năm William về nhà và vui vẻ tuyên bố:
- Dianne đã bằng lòng, chúng con sẽ làm đám cưới vào tháng sáu này.
Một lần nữa ông bố lại nói chuyện riêng với William và rồi:
- Dianne cũng là em của con William à, bố thật sự rất lấy làm tiếc.
William rất giận dữ cậu liền đi hỏi mẹ mình cho ra nhẽ:
-Bố thật là quá đáng... con nghĩ là con sẽ không bao giờ cưới vợ được. Mỗi lần con yêu một ai đấy thì y như rằng bố lại bảo cô gái ấy là em cùng cha khác mẹ với con.
Bà mẹ chỉ gật đầu rồi nói:
Ðừng để ý đến những gì ông ta nói con trai của ta, thật sự ông ấy cũng không phải là bố con đâu.

vnexpress.net
Một người tốt

Một thanh niên đến trước cửa thiên đàng, chờ thánh Peter xét xem anh ta có xứng đáng được mời vào không. Sau vài phút, thánh Peter đóng tập sách tra cứu lại, nhíu mày và nói: "Anh chết trẻ quá. Ta thật sự không thấy anh làm được điều gì thật hay trong đời, nhưng anh cũng đã không làm điều gì quá tệ. Nào, nếu bây giờ anh có thể kể cho ta nghe một việc rất tốt mà anh đã làm trong đời, ta sẽ để anh vào."
Chàng trai nghĩ một lúc và nói: "Vâng, có một lần đang lái xe trên xa lộ tôi trông thấy một băng cướp 15 tên định uy hiếp một cô gái tội nghiệp. Tôi chạy xe chậm lại, và vô cùng bất bình tôi lao ra khỏi xe, chộp nhanh lấy một thanh sắt từ trong cốp xe và xông thẳng đến tên ra dáng cầm đầu có dáng to cao hùng hổ trong chiếc áo jacket bằng da. Thế là tất cả bọn chúng quây vòng xung quanh tôi. Tôi nhảy lên túm lấy áo tên đầu bọn và lấy hết sức phang thanh sắt vào đầu hắn. Ngay sau đó tôi quay lại hét vào những tên còn lại: "Ðể yên cho cô ta ! Chúng mày là một lũ cướp điên khùng ! Hãy cút đi không thì tao sẽ cho một bài học nhớ đời !"
"ồ, chuyện đó xảy ra lâu chưa?", thánh Peter cũng bị gây ấn tượng bởi câu chuyện.
"Thưa cách đây 10 phút."

Trẻ thơ

Hai người bạn hẹn nhau ở nhà hát. Một người đến trước thấy chỗ ngồi của bạn mình có đứa con trai nhỏ của anh ta, liền hỏi:
-Cháu vào đây bằng cách nào?
-Bằng vé của bố cháu.
-Thế bố cháu đâu?
-Bố cháu đang tìm vé của mình ở nhà.

-------------

- Hôm nay con làm gì mà bị điểm không hả?
- Huhuhu...thầy hỏi con "hai nhân ba bằng mấy?", con trả lời bằng sáu!
- thì đúng rồi, sao cho điểm không?
- Dạ, thầy hỏi tiếp "vậy ba nhân hai bằng mấy?"
- thì có khác quái gì đâu?
- Thì con trả lời như ba đó...Huhuhu!!!

--------------

Trong giờ học đánh vần, để thay đổi không khí và giúp các học sinh hiểu rõ về nhau hơn, cô giáo quyết định :
- Cô muốn các em đứng dậy và cho mọi người biết nghề nghiệp của cha mình, đánh vần nó và nói một điều gì đó mà ông có thể làm nếu hôm nay ông ấy có mặt ở đây. Một học sinh giơ tay phát biểu :
"Cha của em là chủ nhà băng (banker), B – A – N – K –E –R, và nếu ông ấy có mặt ở đây, ông sẽ cho tất cả chúng ta những đồng xu sáng loáng “
"Rất tốt, Marcy, thế ai muốn phát biểu tiếp theo ? "
Kevin đứng dậy : “ Cha của em là thợ làm bánh (Baker), B-A- K-E-R, và nếu ông ấy có mặt ở đây, ông ấy sẽ cho tất cả chúng ta những ổ bánh mì nóng hổi"
"Rất tốt, Kevin"
Đến lượt Jeff, nó nói, "cha em là nhân viên kế toán (accountant), A-K, không phải, A-C-K, không . .."
Cô giáo ngắt lời Jeff trước khi nó nói hết và bảo nó ngồi xuống và suy nghĩ đến chừng nào nhớ ra thì có thể phát biểu lại.
Jonhny giơ tay đầy vẻ kích động :
"Thưa cô, cha em là dân cá cược (bookie), B-O-O-K-I-E, và nếu hôm nay ông ấy có mặt ở đây, ông ấy sẽ cá với tất cả chúng ta 20 ăn 1 là Jeff sẽ không biết đánh vần từ “accountant”

Thiên tài

Hai đứa trẻ trò chuyện với nhau
A: làm sao các bác sĩ biết được bạn là thiên tài vậy ?
B: À, khi còn nhỏ tôi đã được nuôi lồng kính và có lần nó bị hỏng
A: Lúc đó bạn đã làm gì ?
B: Tôi đã sửa nó ...

Làm việc tốt

Cô giáo lớp 1 dạy học sinh:
- Chúng ta cần phát động một phong trào làm việc tốt. Từ mai trở đi khi đến lớp mỗi em phải kể cho cô nghe một việc tốt nhé.
- Thưa cô vâng ạ!
Ngày hôm sau:
- Em nào có việc tốt kể cho cô nghe?
- Dạ thưa cô - một em đứng lên - hôm nay em dẫn một bà già sang đường ạ!
- Tốt! Tất cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé!
Ngày hôm sau:
- Nào, thế hôm nay những ai đã làm việc tốt nào?
- Dạ thưa cô, hôm nay chúng em đã học tập bạn hôm qua và đều đã làm việc tốt ạ! - Cả lớp đồng thanh nói.
- Rất tốt, vậy các em đã làm những việc gì nào?
- Chúng em cùng dẫn một bà già sang đường ạ!
- Tốt, nhưng tại sao có một bà già mà phải cần cả lớp dẫn qua đường hả?
Dạ vì bà ấy không muốn sang đường ạ!

Trẻ thơ

Johnny mới có em bé. Em khóc dữ quá, thỉnh thoảng lại gào lên. Johnny ái ngại nhìn bà ngoại và hỏi :
- Bà ơi, em bé này ở đâu ra vậy ?
- À, em bé đến từ thiên đường đấy cháu ạ.
Johnny gật gù ra vẻ hiểu biết :
- Bây giờ thì cháu biết tại sao người ta lại ném nó xuống đây rồi

Bi kịch là gì?

Winston - một chính trị gia đi thăm một trường học.
ở một lớp học nọ, Winston hỏi các học sinh:
- Các em, ai có thể cho tôi ví dụ về một bi kịch.
Một cậu bé đứng lên rồi nói:
- Nếu người bạn hàng xóm kế bên nhà của em đang chơi bóng trên đường phố mà bị một chiếc xe chạy qua đụng chết thì đó sẽ là một bi kịch.
- Không phải - Ông Winston nói - Ðó gọi là một tai nạn.
Một cô bé khác giơ tay lên:
- Nếu một chiếc xe buýt chở năm mươi học sinh bị rớt xuống một vách đá, mọi người trong xe đều bị chết... thì đó sẽ là một bi kịch.
- Tôi e là không phải, mà chúng ta sẽ gọi đó là một sự mất mát to lớn - Ông Winston giải thích.
Cả lớp học im lặng, không một học sinh nào xung phong phát biểu nữa.
- Sao thế? Không ai biết thế nào là một bi kịch à? - Winston hỏi.
Cuối cùng một cậu bé ngồi ở hàng sau cùng giơ tay lên, cậu bé nói một cách rụt rè:
- Nếu chiếc máy bay chở ông Winston bị gài bom nổ tung, đó sẽ là một bi kịch.
- Tuyệt vời!! - Ông Winston tươi cười - Xuất sắc! Em có thể cho tôi biết tại sao đó lại là một bi kịch không?
Dạ là vì nó không phải là một tai nạn và đó chắc chắn cũng không phải là một sự mất mát lớn lao ạ!!! - Cậu bé trả lời

Quốc gia nhỏ

Con trai hỏi bố :
- Bố vẫn thường nói : gia đình là một quốc gia nhỏ, vậy bố là ai ?
- Là tổng thống, đương nhiên.
- Còn mẹ ?
- Là chính quyền.
- Bà ?
- CIA.
- Còn con ?
- Là nhân dân.
Một giờ sau con trai gọi điện thoại đến cho bố :
- Thưa Tổng Thống, chính quyền vừa mới có một tổng thống khác, CIA thì đang ngủ, còn nhân dân thì rất lo lắng.

 
Trẻ thơ

Một chú bé cùng bố đến bệnh viện thăm cậu em mới sinh. Sau vài phút ngắm nghía đứa nhỏ, nó hỏi:
- Kêu to thế này chắc là tốn pin lắm ba nhỉ?

Trận chung kết giải nhi đồng, một cầu thủ "nhí" nhất định không chịu vào sân vì quên không mang tất chân. Huấn luyện viên hỏi:
- Tại sao em lại cứ phải có tất mới chịu đá bóng?
- Vì em hay nghe bố nói với các chú: "Các cậu cẩn thận đấy! Có chơi thì phải đi tất đàng hoàng. Thời buổi này mà cứ đá chân không là dễ bị dính SIDA lắm".

Một cậu bé ở thành phố biển được ba mẹ gửi về quê ông bà ngoại chơi kèm theo bức thư:
"Cho vợ chồng con gửi cháu về nhà ba mẹ để tránh đợt mưa bão sắp tới".
Sau một tuần, chú bé bị trả về nhà và kèm theo bức thư:
"Thà các con gửi cả đợt bão ấy về đây còn dễ chịu hơn!".

Chuông điện thoại reo, một cậu bé nhấc máy:
- Cho chú nói chuyện với ba mẹ cháu được không?
- Ba má cháu bận rồi.
- ồ thế có ai ở đấy không?
- Có cảnh sát ạ.
- Thế cho chú gặp họ đi?
- Họ bận rồi.
- Vậy còn ai quanh đấy không?
- Còn lính cứu hỏa nửa.
- Cho chú nói chuyện với họ nhé.
- Họ cũng bận luôn.
(Người bên đầu dây kia thắc mắc?????)
- Ðể chú xem nhá. Cha mẹ cháu, cảnh sát, lính cứu hỏa ở đấy nhưng tất cả mọi người đều bận. Họ đang làm gì vậy?
Ðang tìm cháu!!!!

Tiết kiệm

- Mẹ ơi , con tiết kiệm được 20 đồng.
- Ồ, con ngoan quá, bằng cách nào vậy con ?
- Bức thư nặc danh mà mẹ nhờ con gửi qua bưu điện, con đã đưa tận tay cho cô chú con rồi.

So sánh

Toto về nhà đưa bố quyển sổ liên lạc đầy những con số 0.
Bố giận dữ la:
- Khi Georges Washington bằng tuổi con, ông ấy đã đứng nhất lớp !
- Vâng, thưa bố, nhưng khi ông ấy bằng tuổi bố thì đã làm Tổng thống nước Mỹ !

  1    2    3    4    5    6  

THÔNG TIN MỚI