Trang chủ   /   Thư giãn - Giải trí
Giải thích cụ thể

Người mẹ:
- Quỳnh Trang, con làm thế nào mà lại đánh rơi một cái đĩa nữa
rồỉ
- Con làm như thế này - Vừa nói, Quỳnh Trang vừa cầm một chiếc đĩa khác thả xuống nền nhà.
- !!!..

Thầy giáo và học sinh

Thầy giáo trẻ hỏi học sinh:
- Ai đã hái trộm táo của trường và còn làm gãy cả cành?
.........Im lặng.....
- Nào Peter, em có biết không? - Thầy cao giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ.
- Thưa thầy, em ngồi ở cuối lớp nên chẳng nghe thấy thầy hỏi gì ?. - Peter trả lời.
- Em nói thế nào ấy chứ . Thôi được rồi, tôi sẽ có cách kiểm tra. Bây giờ em hãy thử hỏi tôi một câu gì đó, xem tôi có nghe rõ không?
- Vâng ạ ! xin thầy hãy nói xem, hôm qua ai đã hôn chị gái em ở dưới gốc cây sồi già ?
- Peter, em nói rất đúng. Thầy chẳng nghe thấy em hỏi gì cả !

Ăn một mình

Một giáo viên dạy khoa học tự nhiên đang giảng bài trên tấm bản đồ. Sau khi giải thích cho các học sinh hiểu về vĩ tuyến, về kinh tuyến, về độ và phút, thấy giáo hỏi:
- Giả sử như tôi yêu cầu các em đến gặp tôi để cùng ăn trưa ở 23 độ, 4 phút thuộc vĩ tuyến Bắc và 45 độ, 15 phút thuộc kinh tuyến Ðông...?
Sau một thoáng im lặng bối rối, một học sinh giơ tay phát biểu:
- Em đoán là thầy sẽ phải ăn một mình ạ.

Hôn

Một cô bé bảy tuổi đã thành thật thừa nhận với bố mẹ mình là cậu bé Billy Brown đã hôn cô bé ở lớp học.
- Chuyện đó xảy ra như thế nào? - Mẹ cô bé há hốc miệng vì kinh ngạc.
Không dễ đâu ạ - Cô bé nói - Con đã phải nhờ Sabra, Rose và Alica đã giúp con bắt được nó để hôn đấy ạ

Chuyện loài vật

Chiếc xe tải bị sa lầy ở một vùng quê hẻo lánh. Một nông dân gần đó dẫn đến một con ngựa to khỏe để giúp tài xế kéo xe lên. Sau khi cột ngựa vào chiếc xe ông ta hô lớn : "Kéo đi, Nellie, kéo!”- con ngựa vẫn đứng yên.
Người nông dân lại hô lớn : “Kéo đi, Buster, kéo !”, con ngựa vẫn không thèm nhúc nhích.
Một lần nữa ông ta lại hô : “Kéo đi, Coca, kéo !” Nó cũng như không nghe thấy gì.
Cuối cùng, ông ta hô : "Buddy, kéo đi!"
Lần này con ngựa chuyển mình, kéo chiếc xe khỏi vũng lầy một cách nhẹ nhàng.
Hết sức ấn tượng, người lái xe tò mò hỏi :
- Con ngựa khỏe quá, mà sao ông lại gọi nhầm tên nó đến ba lần vậy ?
- Buddy bị mù, và nếu như nó biết rằng chỉ một mình nó phải kéo, nó sẽ chẳng bao giờ nhúc nhích đâu.

------------------------------

Một người đàn ông mù đang đi dạo cùng với con chó dẫn đường của mình. Thình lình con vật dừng lại và tè vào chân ông ta. Người đàn ông chậm chạp cúi xuống và xoa đầu con chó.
Thấy vậy, một người đi đường ngạc nhiên hỏi :
“Tại sao ông lại xoa đầu nó ? Nó vừa tè lên chân ông đó !"
“Tôi biết”, ông ta trả lời, “nhưng để đá được nó, trước tiên tôi phải tìm ra cái đầu của nó đã"

Con vẹt

Một cô gái đang đi trên đường tới sở làm, khi cô đi ngang qua một cửa hàng chim kiểng, có một chú vẹt nhìn cô và nói:
- Này cô kia! Trông cô thật là xấu xí!
Cô gái hơi ngạc nhiên, nhưng cũng bỏ qua, và tiếp tục đến sở làm. Ðến chiều, đi làm về, cũng chính con vẹt đó lại nói với cô:
- Này cô kia! Trông cô thật xấu xí!
- Cô gái bắt đầu thấy bực mình, nhưng cũng bỏ qua, và tiếp tục về nhà.
Sáng hôm sau, như thường lệ, cô vẫn đi làm và con vẹt vẫn lặp lại câu nói đó, khiến cô gái vô cùng tức giận và quyết định đòi ông chủ tiệm " xử lý con vẹt". Ông chủ tiệm hứa là con vẹt sẽ không lặp lại câu nói đó nữa.
Hôm sau, cô gái lại đi ngang tiệm chim kiểng. Con vẹt nó bắt đầu nói:
- Này cô kia!
Cô gái hỏi: "Cái gì nào?". Con vẹt trả lời: "Tôi nghĩ cô biết tôi nói gì rồi mà!".

Con vật ngu nhất

Tại vòng chung kết cuộc thi con vật ngu nhất, các con vật phải trả lời câu hỏi của ban giám khảo.
Ban giám khảo : 2 cộng 4 là mấy?
Bò : 2 cộng 4 là 8.
Heo : 2 cộng 4 là 2.
Vẹt : 2 cộng 4 là mấy?
Vẹt được chấm giải nhất.....

Nhà ảo thuật và con vẹt

Một nhà ảo thuật hành nghề trên một tàu viễn dương vùng Caribê. Mỗi tuần anh ta phục vụ những khán giả khác nhau nên nhà ảo thuật thường dùng đi dùng lại những trò ảo thuật giống nhau.
Chỉ có điều là trên con tàu có con vẹt của ông thuyền trưởng thường được xem những màn biểu diễn của anh ta và nó bắt đầu hiểu ra được những mánh khoé trong đó. Mỗi lần con vẹt hiểu được một trò nào đó, nó lại la lên:
- Nhìn kìa, không phải là cái nón đó đâu.
- Coi kìa anh ta giấu bông hoa dưới cái bàn đó.
- Nè, tại sao tất cả các lá bài đều là con Xì Bích??
-...
Nhà ảo thuật rất tức giận nhưng không thể làm gì vì nó là con vẹt của ông thuyền trưởng. Một hôm con tàu gặp tai nạn và bị chìm... Nhà ảo thuật tỉnh dậy và thấy mình đang nằm trên một tấm ván lênh đênh giữa biển khơi cùng với con vẹt.
Cả hai lườm nhau, đầy căm thù, nhưng không có tiếng nói nào. Một ngày trôi qua, rồi lại một ngày nữa... Sau một tuần con vẹt nói:
Thôi được, tôi chịu thua rồi, thế anh giấu chiếc tàu ở đâu vậy??

Không hoan nghênh

Bert mang con chó kiểng của mình đến gặp bác sĩ thú y.
" Thưa bác sĩ, tôi muốn ông cắt giùm cái đuôi của nó"
Bác sĩ giật mình :
"Này Bert, tại sao lại phải làm chuyện khủng khiếp này ?"
" Sáng mai mẹ vợ tôi sẽ đến chơi. Tôi không muốn bất cứ điều gì khiến bà ấy nghĩ rằng bà ấy được hoan nghênh khi đến đây"

Chuyện loài vật

Một con dơi đi ăn đêm trở về, mặt mũi dính đầy máu, nặng nhọc treo mình trên vách hang để ngủ. Chỉ được một lúc sau, những con dơi khác trong hang ngửi thấy mùi máu kéo đến nhặng xị hỏi nó là nó đã kiếm máu ở đâu. Con dơi lớn đuổi chúng đi để ngủ nhưng bọn dơi lì lợm vẫn khăng khăng đòi nó chỉ chỗ kiếm máu.
"Thôi được, chúng mày bay theo tao !" con dơi lớn tức tối kêu lên rồi bay vù ra khỏi hang, theo sau nó là hàng trăm con dơi khác.
Chúng bay xuống một thung lũng sâu, băng qua khúc sông rộng, đến một khu rừng toàn những cây to. Cuối cùng thì con dơi lớn cũng từ từ dừng lại, đáp xuống, những con dơi khác háo hức vây quanh.
"Chúng mày có thấy cái cây to ở đằng kia không?"
"Thấy, thấy!"- những con dơi kia ồn ào.
"Thế thì tốt !"- Con dơi lớn gật gù. "Vậy mà đêm qua tao không thấy !"

Chuyện sinh viên học sinh

Một sinh viên hỏi bạn:
- Sao mặt cậu ỉu xìu thế ? Bị thi lại à ?
- Không phải. Tớ viết thư về nhà xin tiền mua bàn học, không ngờ bố mẹ tớ gởi luôn cho tớ một chiếc bàn học thật.
-------------------------
Một sinh viên hớt tóc cho một sinh viên khác :
-Ê cắt xong rồi mày nhớ rẽ chính giữa cho số tóc hai bên bằng nhau nghe mày.
- Không được ! Vì số tóc trên đầu mày là số lẻ .
- Thì nhổ bớt một cọng đi !
--------------------------
Thầy : Em nào cho thầy biết hoàng hậu cuối cùng của nước ta là ai ?
Cả lớp : Em thầy ! Em thầy ! Em thầy !
Thầy : ?!!!
---------------------------
Hai sinh viên vừa ra khỏi phòng thi :
- Tiếc quá ! Tao phải bỏ nửa giấy trắng
- Thua tao.
- Làm được hết hả ? Chúc mừng mày.
- Đâu có ! Tao bỏ giấy trắng gấp đôi mày.
- !!!
---------------------------
Trong cuộc thi thanh lịch của trường X, nam sinh N "trình bày" phần năng khiếu của mình:
- Em rất yêu thích thơ ca. Sau đây em xin đọc bài thơ " Năm người lính và một chiếc xe tăng" em mới sáng tác :
Một người lính
Hai người lính
Ba người lính
Bốn người lính
Năm người lính
... và một chiếc xe tăng . . .
Em xin hết ạ."
Ban giám khảo nhìn nhau . . . ngạc nhiên, còn khán giả cười rần rần

Chuyện các luật sư

- Tôi đã sai lầm khi kết hôn với một nữ luật sư. Nàng có tài thuyết phục thật kinh hồn. Khi tôi quyết định rời xa nàng để làm lại cuộc đời với một cô gái đáng yêu mà tôi đã yêu bằng một tình yêu thắm thiết và cô ấy cũng đáp lại tôi bằng tình yêu mãnh liệt như thế, thì vợ tôi đã thành công trong việc thuyết phục tôi ở lại với nàng vì hạnh phúc của các con.
- Ðấy là điều khá thông thường, vẫn được áp dụng với những phụ nữ muốn cứu vãn hôn nhân của mình.
- Vâng, nhưng nàng đã tấn công tôi ráo riết đến nỗi chỉ rất lâu về sau tôi mới nhớ ra được là chúng tôi chưa bao giờ có con.
------------------------------------------
Một tổ chức từ thiện địa phương nhận ra rằng họ chưa bao giờ nhận được một sự đóng góp nào từ vị luật sư giàu nhất trong vùng. Một người đại diện được cử đến để cố thuyết phục ông ta.
"Thưa ngài, điều tra của chúng tôi cho biết rằng thu nhập hàng năm của ngài lên đến $500,000 nhưng ngài không hề đóng góp một đồng nào cho các hoạt động từ thiện. Thế ngài không muốn làm gì đó có ích cho cộng đồng của mình sao?"
Ngập ngừng đôi chút, ông luật sư đáp, "thế điều tra của các anh có cho biết rằng mẹ tôi vừa chết vì một cơn bạo bệnh và hóa đơn viện phí cao gấp nhiều lần thu nhập hàng năm của bà ấy không?"
Rất bối rối, người đại diện ngập ngừng... "thưa...không..."
"rằng em trai tôi, một cựu chiến binh bị mù, phải ngồi trên xe lăn suốt đời không?"
càng bối rối hơn nữa, người đại diện không nói được lời nào và ông luật sư vẫn tiếp tục, "hoặc rằng chồng của em gái tôi, chết vì tai nạn giao thông", giọng ông thật phẫn nộ, "mà không để lại cho nó một đồng nào ngoài ba đứa con?"
hoàn toàn bị đánh bại, người đại diện chỉ có thể nói, "tôi rất tiếc..."
và ông luật sư kết thúc cuộc nói chuyện, "và nếu như tôi đã không cho họ một đồng nào thì tại sao tôi phải cho các ông?"

Biết quá rõ

Trong thị trấn nhỏ nọ, một phiên toà đang diễn ra:
Luật sư bên đơn cho gọi nhân chứng đầu tiên là một bà lão ra toà. Luật sư tiến tới gần hỏi:
- Bà Jones này, bà có biết tôi là ai không?
- Tại sao lại không chứ. Tôi biết anh từ lúc anh còn nhỏ tí cơ. Và thành thật mà nói, bây giờ anh làm tôi thất vọng quá. Anh đã lừa dối vợ con mình, anh nói xấu mọi người sau lưng họ. Anh nghĩ anh là một ngôi sao ư trong khi anh không nhận ra là mình cũng chả hơn gì một cái chặn giấy rẻ tiền. Tôi biết anh rõ quá mà.
Luật sư rất sửng sốt, không biết nói gì hơn, anh ta nhìn quanh phòng xử án rồi chỉ vào một người và hỏi:
- Bà William này, bà có biết luật sư của bị cáo không?
- Dĩ nhiên là biết rồi. Tôi biết anh Bradley đó từ hồi anh ta còn bú sữa mẹ cơ. Tôi đã từng thay tã lót cho anh ta đấy. Nhưng giờ thì anh ta cũng như anh thôi, thật đáng xấu hổ. Anh ta lười biếng, là một gã nghiện rượu, là người mà không ai ưa được, cái bằng luật sư của anh ta chả có giá trị gì cả. Anh ta là thế đấy.
Ðến lúc này, viên thẩm phán yêu cầu mọi người im lặng và gọi luật sư của cả hai bên lại.
Giọng vừa đủ nghe, ông ta đe dọa:
Nếu một trong hai anh, ai mà hỏi bà ta có biết tôi không thì hãy coi chừng vào tù vì tội phỉ báng tòa án đấy!!!

Chuyện luật sư

Bia mộ : " Nơi đây yên nghỉ một luật sư, một con người trung thực"
Peter thắc mắc : " Làm sao người ta lại chôn hai người trong một ngôi mộ vậy nhỉ ?"
----------------------------
Chuyện nghe kể ở bên Mỹ, nơi có nhiều luật sư nhất thế giới : bọn khủng bố bắt cóc mấy trăm luật sư trong luật sư đoàn thành phố làm con tin và dọa nếu không được đáp ứng các yêu sách thì mỗi giờ chúng sẽ . . . thả một luật sư.
------------------------------
Một bố già mafia đi cùng với luật sư của mình gặp nhân viên kế toán dưới quyền. Ông bố già hỏi người nhân viên:
- Ba triệu đô la mà anh biển thủ của tôi đâu rồi?
Nhân viên kế toán im lặng. Bố già đầy tức giận, lập lại câu hỏi:
-Nó đâu rồi??...
Luật sư ngắt lời ông ta :
- Thưa ông, anh ta bị câm điếc nên không thể hiểu ông nói gì. Nhưng tôi có thể giải thích cho anh ta.
- Ðược rồi, hãy hỏi anh ta tiền của tôi đâu.
Viên luật sư ra dấu nói chuyện với nhân viên kế toán về ba triệu đô la của Bố già. Anh ta ra hiệu: "Tôi không biết anh đang nói chuyện gì". Luật sư quay sang Bố già:
-Anh ta nói anh ta không biết ông nói cái gì.
Ông Bố già rút súng ra đặt vào đầu của nhân viên kế toán, lên cò súng rồi gầm lên:
- Hỏi hắn tiền của tôi đâu!
Luật sư ra dấu: "ông ta muốn biết tiền ông ta đâu!", người kia trả lời: "Ok! Ok! Tiền tôi giấu ở trong vali trong chuồng ngựa ngoài sân sau đó!"
Bố già liền hỏi:
- Nó nói gì thế?
Anh ta nói ông không dám bóp cò súng đâu - Viên luật sư trả lời.

Lời khuyên

Một bệnh nhân đang lo lắng ngồi chờ trong phòng khám của một bác sĩ chuyên khoa nổi tiếng. Ông bác sĩ hỏi:
- Thế ai đã khám cho ông trước khi ông đến đây?
- Một bác sĩ thực tập trong bệnh viện.
- Một bác sĩ thực tập à? - Ông bác sĩ chế giễu - Thật là tốn thời gian, thế anh ta có cho ông lời khuyên ngu ngốc nào không?
- Anh ta bảo tôi đến gặp ông!!

   1    2    3    4    5    6  

THÔNG TIN MỚI