Trang chủ   /   Thư giãn - Giải trí
Tôi chịu thua

Một luật sư nổi tiếng đi săn vịt trời ở ngoại ô thành phố. ông ta bắn được một con vịt nhưng nó lại rơi vào một nông trại. Luật sư trèo qua hàng rào vào bên trong nông trại, một nông dân trên chiếc xe máy cày chặn lại ông lại:
- Ông vào đây làm gì?
- Tôi đã bắn được một con vịt, nó rơi vào đây và tôi đến để lấy lại nó.
- Nhưng đây là đất của tôi, và ông không thể làm như vậy được.
- Tôi là luật sư giỏi nhất thành phố đấy, nếu ông không để tôi lấy con vịt tôi sẽ đưa ông ra toà.
- Hình như ông không biết luật lệ ở đây, chúng tôi giải quyết những mâu thuẫn nhỏ bằng một trò chơi - Người nông dân cười rồi nói.
- Nó như thế nào - Viên luật sư hỏi.
- Là như vầy, trước tiên tôi sẽ đá ông ba cái và sau đó ông đá lại tôi cũng ba cái, cứ như vậy cho tới khi một người không còn chịu nổi nữa.
Viên luật sư nghĩ thầm và quyết định chơi trò đó, ông ta nghĩ rằng có thể dễ dàng hạ gục người nông dân già kia.
Người nông dân tiến tới gần luật sư, dùng cái mũi giày to tướng của mình thúc vào bụng luật sư làm ông ta khuỵu xuống. Cái đá thứ hai làm cái lỗ mũi viên luật sư như muốn rách toạc ra. Và viên luật sư gần như nằm bẹp xuống đất khi lãnh cú đá thứ ba vào ngực.
Viên luật sư đầy căm hờn, loạng choạng đứng dậy nói:
- Và bây giờ lão già kia, tới lượt ta rồi.
- Không, tôi chịu thua rồi. ông lấy con vịt đi - Người nông dân cười.

Đệ tử Lưu Linh

Một gã say bước vào quán và bảo anh bồi:"Này anh bồi, tôi đãi tất cả mọi người trong quán này một ly bia, cho cả anh một ly nữa, rồi đưa cho tôi hoá đơn thanh tóan." Ngừơi bồi làm đúng như vậy rồi đưa cho người đàn ông tờ hoá đơn. Chàng say thản nhiên nói "Tôi không có ngần đó tiền " Anh bồi tát cho chàng say mấy cái rồi quăng anh ta ra đường.
Ngay ngày hôm sau, chàng say lại bước vào quán và nói :"Này anh bồi, tôi đãi tất cả mọi người trong quán này một ly bia, cho cả anh một ly nữa, rồi đưa cho tôi hoá đơn thanh tóan" Anh bồi nhìn chàng say một lát, trong bụng nghĩ rằng chắc hẳn tay này chẳng dám dùng một trò lường gạt đến 2 lần. Sau đó anh ta rót cho mỗi người một ly rượu, tự uống một ly và đưa ra tờ hoá đơn. Anh chàng say trả lời : "Tôi chả có tiền!". Anh bồi tức cành hông, dựng cổ chàng say dậy, đánh cho một chập rồi quăng ra đường.
Ngày hôm sau, chàng say lại tới và nói:"tôi đãi tất cả mọi người trong quán này một ly bia,rồi anh đưa cho tôi hoá đơn thanh tóan". Vừa bực vừa ngạc nhiên, anh bồi hỏi " Sao? Lần này không cho tôi uống nữa à ?".
"Không đời nào !" Chàng say trả lời "Lúc anh uống rượu vào, anh trở nên hung dữ lắm !".
----------------------------
Hai gã say đang bò trên đường ray xe lửa :
- Sao hôm nay cầu thang dài quá vậy mày ?
- Đừng lo, tao nghe thấy tiếng thang máy sắp đến rồi . . .

Lý do

Tốc độ di chuyển của một đàn trâu chỉ bằng con chậm nhất trong đàn. Khi đàn trâu bị săn, con chậm nhất và yếu nhất sẽ bị giết trước tiên. Ðiều này có lợi cho cả đàn vì tốc độ cũng như sức mạnh của đàn sẽ ngày càng cải thiện. Ðối với bộ não của con người cũng xảy ra điều tương tự. Việc uống nhiều rượu bia sẽ giết chết những tế bào não chậm chạp và yếu đuối nhất. Uống rượu bia thường xuyên sẽ giúp não hoạt động nhanh hơn và hiệu quả hơn. Ðây cũng là lí do sau vài ly bia hay rượu, ta bỗng thấy mình thông minh hơn tất cả mọi người !

Tỉnh táo

Vừa xong độ nhậu đầu năm với bạn bè, một tay say rượu nghĩ cách qua mặt vợ. Ðể vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng về nhà và ngồi đọc sách, hy vọng cô vợ trông thấy sẽ nghĩ là anh ta tỉnh táo... Vài phút sau, vợ anh ta liền vào phòng và hỏi:
- Anh đang làm gì vậy ?
- Ðọc sách.
Ðồ điên ! - Vợ anh ta thét lên - Ðóng vali lại và ngủ đi

Người đàn ông già

Một bữa tiệc rượu đang diễn ra trong rừng thì đột nhiên trời mưa như trút nước, sấm sét ầm ầm. Hai chàng trai - Jack và Tom liền chạy vào chiếc xe hơi của họ. Tom khởi động máy và chiếc xe lăn bánh ra con đường mòn, trên xe họ vẫn cười nói và tiếp tục nốc hết chai này đến chai khác.
Bất thình lình gương mặt của một lão già hiện ra ngoài cửa sổ chiếc xe, ông ta gõ vào tấm kính xe. Jack thét lên:
-A''á...aaa! Nhìn kìa! Gương mặt của một lão già!
Ông già tiếp tục gõ, Tom liền bảo:
-Thì mở cửa ra hỏi coi lão ta muốn cái gì!
Jack thò đầu ra, rồi hỏi một cách sợ sệt:
-Ông muốn gì?
-Các cậu có thuốc lá không? - Ông lão trả lời.
-Ðưa cho ông ấy một điếu đi Jack! Nhanh lên nào! - Tom giục.
Jack mò mẫm trong túi áo và đưa cho ông lão một điếu thuốc rồi nói:
-Tiếp tục đi nào.
Nói xong Tom đóng cửa sổ xe lại, họ đi được khoảng 100 dặm trong lúc vẫn say sưa quên cả trời đất thì bất ngờ lại có tiếng gõ cửa xe!
-ối trời ơi! Lão ấy quay lại kìa! - Jack hét thất thanh - Ông muốn cái gì chứ?
-Các cậu có cần giúp đỡ ra khỏi vũng lầy không? - Ông già trả lời.

Chuyện vợ chống

Hai vợ chồng ngồi xem ti-vi. Vợ:
- Không hiểu ngời ta tìm thấy gì ở cái cô Claudia Schiffer nhỉ. Hãy thử lột bộ tóc giả, rửa hết son phấn, mặc đồ trong nhà và rút hết silicon - lúc đó xem cô ta giống ai?
Chồng (hoàn toàn nghiêm túc):
- Giống em.
-------------------
- Một kỹ sư và một nhà báo đã cầu hôn con gái tôi
-Thế ai đã có được cái may mắn . . .
- Anh kỹ sư ! Con gái tôi quyết định lấy anh nhà báo.
-------------------
"Ông Henry" Người vợ bực tức nói với chồng " Khi có anh chàng nào đến dạm hỏi con gái chúng ta ông chỉ cần nói : " Tôi đồng ý" chớ đừng có hôn tay anh ta rồi còn thốt lên : "Ôi, vị ân nhân của tôi !"
-------------------
- Bà có còn nhớ cái ngày chúng ta cưới nhau không ?
- Khéo hỏi nhỉ, cái ngày chết tiệt ấy tôi nhớ để mà làm gi ?
-------------------
- Tôi và vợ tôi đã từng hạnh phúc suốt hai mươi ba năm.
- Thế sau đó xảy ra chuyện gì ?
- Sau đó chỉ vì chúng tôi quen và lấy nhau !

Dễ ợt

Một cặp vợ chồng vừa mới ghi danh học lớp hướng dẫn cho những người sắp làm bố mẹ. Người hướng dẫn yêu cầu anh chồng đóng vai người vợ mang bầu bằng cách đeo một bọc cát trước bụng để anh ta có thể cảm nhận được đôi chút về việc có bầu là như thế nào. "Chẳng có gì ghê gớm!", anh ta nói khi đứng lên mang bọc cát vào.
Người hướng dẫn thả một cây bút xuống đất và bảo anh ta cúi xuống nhặt nó.
"Cô muốn tôi nhặt cây bút lên như thể tôi đang có bầu, cũng giống như cách mà vợ tôi sẽ làm sau này chứ gì?", anh ta hỏi.
"Ðúng vậy", cô giáo trả lời.
Trước ánh mắt vui sướng của các bà vợ, anh ta quay sang vợ mình và giả giọng phụ nữ nói: "Anh yêu, nhặt hộ em cây bút đi nào!".

Hạnh phúc hôn nhân gia đình

Trong bệnh viện :
- Hôm nay tình hình thế nào ? – bác sĩ hỏi y tá trực.
- Có hai ca nhẹ : một tai nạn xe hơi, một tai nạn lao động và một ca nặng : một ông chồng từ chối rửa chén đĩa cho vợ.
------------------------------------------
Ông chồng hấp hối thều thào nói với vợ:
- Anh nhận thấy mỗi khi anh khốn khổ đều có em bên cạnh. Khi anh thất nghiệp cũng có mặt em. Khi anh phá sản, đói rách cũng có mặt em. Khi anh bệnh hoạn, ốm đau cũng luôn có em. Em biết anh vừa nghiệm ra được gì không ?
- '''' Điều gì vậy anh" - Cô vợ hỏi với vẻ tự hào.
- "Em là người luôn mang đến vận xui cho anh " - Ông chồng nói
------------------------------------------
Một người đàn ông đọc trong cuộn băng ghi tự động của máy điện thoại:
- Anh thân yêu, đây là Mariana. Hãy đem lại niềm vui cho em đi, hãy gọi điện lại cho em, em rất muốn nói chuyện với anh.
Dòng nhắn tin tiếp theo
- Ðây là vợ anh. Ðừng lo lắng gì cả, em đã gọi điện cho cô ấy rồi.
------------------------------------------
Sau một hồi cãi nhau kịch liệt, bà vợ bực tức :
- Không biết hồi nhận lời cầu hôn của ông đầu tôi để ở đâu nhỉ ?
- Thì để ở trên ngực tôi chứ ở đâu - người chồng thản nhiên đáp.
------------------------------------------
Cả nhà đang ngồi tại bàn ăn sau bữa tối, thằng con hỏi:
- Bố ơi, tại sao bố lại lấy mẹ?
Chồng quay ngay sang vợ, cao giọng:
- Đấy, không phải một mình tôi thắc mắc về chuyện đó nhé!
------------------------------------------
Nhân lúc chồng đang vui vẻ, vợ đưa chuyện:
- Anh biết không, sau khi ly dị, ông chồng cũ của em chưa lấy được ai cả!
- À, chẳng qua là anh ta muốn thư giãn thôi!

Các câu chuyện tình yêu

- Khi nào anh trở thành chồng của em, em sẽ sớt chia với anh những niềm đau, nỗi lo lắng.
- Cám ơn em yêu dấu, nhưng anh chẳng có niềm đau hay nỗi lo lắng nào cả.
Thì em đã bảo nếu anh làm chồng của em cơ mà!
------------------
Một anh chàng sắp đi gặp bạn gái lần đầu tiên và lo lắng vì không biết nói gì. Anh ta hỏi ý kiến cha mình.
"Có ba đề tài luôn luôn có hiệu quả: thức ăn, gia đình và triết lý", người cha trả lời.
Anh ta đến đón cô bạn mới quen và họ cùng đi ăn kem. Vào quán, kem được mang ra. Họ nhìn nhau và anh chàng đâm hoảng. Anh ta nhớ lại lời cha khuyên và chọn đề tài thứ nhất:
"Em thích rau dền không?'', anh ta hỏi.
"Không", cô gái đáp và im lặng.
Lúng túng một lúc, anh ta nghĩ đến lời khuyên của cha và chọn đề tài thứ hai:
"Em có anh trai không?"
''Không", cô gái đáp và lại yên lặng.
Anh chàng, lúc này đã rất bối rối, bèn chọn giải pháp cuối cùng. Anh ta hỏi cô gái như sau:
"Nếu em có anh trai liệu anh ấy có thích rau dền không nhỉ?"
------------------------
- Anh yêu em chứ ?
- Rất yêu
- Anh sẽ sẵn sàng chết vì em chứ ?
- Không khi nào. Tình yêu của anh là bất tử.

Các cô gái tóc vàng

Hai cô tóc vàng đi máy bay từ Cleveland đến Miami. 15 phút sau khi máy bay cất cánh, viên phi công thông báo, "Một trong các động cơ máy bay đã hỏng và chuyến bay phải mất thêm một giờ nữa. Nhưng quí khách đừng lo vì chúng ta còn 3 động cơ".
30 phút sau, phi công thông báo, "Thêm một động cơ nữa bị hỏng và chuyến bay sẽ kéo dài thêm 2 giờ nữa. Nhưng xin đừng lo vì chúng ta còn 2 động cơ".
Một giờ sau, phi công lại thông báo, "Một động cơ nữa đã bị hỏng nên chuyến bay sẽ mất thêm ba tiếng nữa. Nhưng đừng lo vì chúng ta vẫn còn một động cơ".
Một trong hai cô tóc vàng quay sang nhìn cô kia và nói, "Nếu hỏng thêm một động cơ nữa chắc chúng ta phải ở trên đây cả ngày quá"!
-----------------------------
Năm cô gái tóc vàng và một cô gái tóc hung đi leo núi. Ðến một triền núi thì vách đá bị sụp và tất cả bọn họ chỉ kịp bám vào một nhánh cây. Họ nhanh chóng nhận ra rằng nhánh cây chỉ chịu nổi sức nặng của 5 người, nếu không sẽ gãy. Sau một hồi im lặng, cô gái tóc hung nói : "Thôi được, tôi sẽ hy sinh vì các bạn". Năm cô gái tóc vàng xúc động đến nổi cả năm đều vỗ tay tán thưởng.
-----------------------------
Một cô gái tóc vàng được giao việc sơn vạch phân cách giữa đường. Người chủ nói : "Mỗi ngày cô phải sơn 2 km đường thì mới không bị mất việc" Ngày đầu tiên, cô gái sơn được 4 km và người chủ rất hài lòng. Ngày thứ nhì, cô sơn được 2 km. Người chủ hơi thất vọng nhưng không nói gì. Ngày thứ 3, cô gái chỉ sơn được 1 km và người chủ gọi cô lên để nói chuyện. " Tại sao năng lực làm việc của cô ngày càng giảm vậy ?" " Thưa ông, mỗi ngày tôi càng cách xa cái xô đựng sơn mà !"
------------------------------
Cảnh sát chặn chiếc xe của một cô gái tóc màu vàng rực:
- Tại sao cô lái xe chao đảo trên đường?
- Ôi! Sao đoạn đường này lại lắm cây mọc chìa ra ngoài đến thế? Tôi thấy một cành cây quệt vào bên phải kính xe nên quặt sang bên trái. Ngay sau đó, bên trái cũng bị cây quệt vào nên tôi lại né sang phải. Cành cây đó cứ liên tục hiện ra ở bên trái rồi lại bên phải nên tôi vòng sang phải, rồi lại sang trái...
- Thưa cô - viên cảnh sát ngắt lời - đó chỉ là cái gạt nước trên kính chắn gió mà thôi!
---------------------------
Một cô gái tóc vàng đến mở hộp thư, nhìn vào bên trong, rồi bỏ vào nhà. Vài phút sau, cô gái trở ra, đến mở hộp thư, nhìn vào bên trong, rồi lại trở vào nhà. Cô gái lặp lại trò này nhiều lần khiến ông hàng xóm chú ý và hỏi:
- Cô đang chờ một bức thư hay kiện hàng gì quan trọng à ?
- Không, nhưng sao cái máy vi tính của tôi cứ không ngừng báo rằng tôi có thư !!!!

Các trò đùa với nhân viên công lực

Một người đàn ông bước xuống sân bay với một vali rất lớn:
- Mời ông mở ra để chúng tôi kiểm tra hành lý - Nhân viên hải quan ra lệnh.
Bên trong vali, dưới lớp quần áo có giấu 20 thỏi vàng
- Tội anh nặng đấy....
- Tôi biết là tôi sai rồi - Gã đàn ông vừa nói vừa rút bao thuốc ra mời - Anh hút thuốc nhé
- Này, đừng hòng mua chuộc được tôi nhé! Cất thuốc đi! - Nhân viên hải quan giận dữ nói.
- Vậy thì tôi tin chắc là anh không có lửa, hãy để cho tôi sang cửa hàng ở gần đây mua bao diêm. Xin anh hãy cho tôi hút thuốc lần cuối. Tôi sẽ để vali ở đây làm tin... - Gã đàn ông năn nỉ.
- Thôi được, tôi cho anh 2 phút, không hơn không kém.
Tất nhiên là gã buôn lậu chuồn thẳng. 3 tháng sau, hắn ta lại xuất hiện và xách chiếc vali còn to hơn lần trước. Thật xui xẻo là hắn lại gặp đúng anh nhân viên hải quan cũ.
- Quả đất tròn... ta lại gặp nhau. Nào, mở vali ra xem nào.
Lần này số vàng nhiều gấp đôi, cũng giấu dưới lớp quần áo. Gã buôn lậu lại giở trò mời hút thuốc.
Anh nhân viên hải quan lập tức lên tiếng chặn ngay ý đồ đen tối:
- Anh thừa biết là tôi không hút thuốc và cũng không có bật lửa hay diêm trong người. Nhưng tôi sẽ không mắc lừa đến lần thứ hai đâu. Mời anh giữ vali, tôi sẽ đi mua hộ anh bao diêm để hút thuốc lần cuối
-------------------------
Một người đàn ông đạp xe đến trạm hải quan biên giới.
- Trong balô của ông có gì cần phải khai báo không ?
- Chỉ có thức ăn cho thỏ.
Nhân viên thuế quan nhìn vào balô.
- Sao toàn thuốc lá với cà phê ?
-Mặc kệ, nếu chúng không chịu ăn thì chết đói ráng chịu !
------------------------
Người bảo vệ bắt gặp một người đàn ông với hai xô đầy cá, câu được ở cái hồ trong khu vực cấm săn bắt:
- Ông có giấy phép câu cá ở đây chứ ?
- Không, nhưng đây là những con cá mà tôi nuôi - Người đàn ông trả lời.
- Cá ông nuôi à????
- Vâng, đúng vậy, tối nào tôi cũng tới đây thả chúng xuống hồ, cho chúng bơi lội một lúc, và sau đó tôi huýt sáo kêu chúng nhảy vô cái xô này rồi đem về nhà.
- Thật là nhảm nhí, cá làm sao có thể làm như vậy được?
Người đàn ông nhìn người bảo vệ một lát rồi nói:
- Ðây này để tôi chỉ cho anh xem, thật đấy.
Ông ta thả cá xuống hồ và chờ. Nhiều phút trôi qua, sốt ruột người bảo vệ hỏi:
- Ðâu nào?
- Cái gì cơ - Người đàn ông nói.
- Khi nào ông sẽ gọi chúng trở lại? - Người bảo vệ thúc giục.
- Gọi ai cơ??
- Những con cá ấy?
-Cá nào nhỉ??? - Người đàn ông hỏi lại.
--------------------------
Viên cảnh sát chặn chiếc xe chạy quá tốc độ.
- Cho xem bằng lái !
- Không có, tôi đã bị tịch thu vì phạm quá nhiều lỗi.
- Vậy cho xem giấy tờ xe !
- Đây không phải là xe của tôi. Tôi đã đánh cắp nó.
- Anh đánh cắp chiếc xe này ?
- Đúng, nhưng chờ một tý, lúc tôi cất súng vào ngăn đựng găng tay, tôi thấy có giấy tờ của người chủ xe.
- Có súng trong ngăn ?
- Vâng. Tôi đã cất súng ở đó sau khi giết và nhét xác người phụ nữ chủ chiếc xe vào thùng xe.
Viên cảnh sát lùi lại, tay đặt lên súng :
- Ông có điên không ?
- Không, tôi hoàn toàn tỉnh táo !
Viên cảnh sát lập tức gọi điện về cho chỉ huy. Chiếc xe lập tức bị cảnh sát bao vây. Viên chỉ huy tiến về chiếc xe hết sức thận trọng :
- Xin cho xem bằng lái xe !
- Đây thưa ngài.
Bằng lái rất hợp lệ
- Xe này của ai ?
- Của tôi thưa ngài. Đây là giấy tờ xe !
- Anh có thể từ từ mở ngăn để găng tay được không ? Tôi nghe báo có một khẩu súng trong đó.
Chẳng có khẩu súng nào trong ngăn để găng.
- Mở thùng xe ra !
Thùng xe được mở ra và không có cái xác nào cả.
- Thật lạ lùng ! Viên cảnh sát dưới quyền tôi báo lại rằng anh không có bằng lái, không có giấy tờ xe, có một khẩu súng trong ngăn để găng và giấu một cái xác chết trong thùng xe . . .
- À, tôi cá rằng thằng cha láo toét đó còn nói tôi chạy xe quá tốc độ nữa!

Chuyện nhà thờ

Lo lắng phải làm sao thu hút sự chú ý của các giáo dân ngay trong bài giảng đầu tiên của mình, một vị linh mục phó sứ trẻ bèn hỏi ý vị chánh xứ già.
- Hãy bắt đầu bằng một câu thu hút sự quan tâm của họ ngay từ đâu, chẳng hạn như câu :" Cha đã trải qua những năm tháng tốt đẹp nhất trong vòng tay của một người đàn bà" - Vị linh muc già nói tiếp trước sự sửng sốt của vị cha phó - Đó là mẹ của cha.
Trong thánh lễ chủ nhật sau vị cha phó mở đầu bài giảng của mình :
- Cha đã trải qua những năm tháng tốt đẹp nhất trong vòng tay của một người đàn bà.
Vị linh mục trẻ đã tạo ra hiệu quả như mong đợi. Đột nhiên ông hoảng hốt hét lên :
- Nhưng cha chẳng còn biết đó là ai nữa !
--------------------------
Sau khi giảng xong một bài về lòng vị tha, vị linh mục hỏi bao nhiêu người trong số các giáo dân của mình sẵn sàng tha thư cho kẻ thù. Khoảng một nửa trong số họ giơ tay lên. Chưa hài lòng, linh mục giảng thêm 20 phút nữa và vẫn hỏi lại câu hỏi cũ. 80% giáo dân giơ tay. Vẫn chưa hài lòng, ông giảng thêm 15 phút nữa và lặp lại câu hỏi trên. Nghĩ đến bữa ăn trưa uyệt vời của ngày chủ nhật sắp đến, tất cả các giáo dân đều đưa tay lên trừ một ông lão ngồi ở bên dưới.
"Ông Jones, ông không sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù à ?"
"Tôi không có kẻ thù nào"
"Thật là lạ lùng. Thế ông bao nhiêu tuổi rồi ?"
"86"
"Ông Jones này, ông hãy vui lòng đi lên trên này và cho mọi người biết bí quyết để một người sống đến 86 tuổi mà không có một kẻ thù nào trên thế giới cả"
Ông lão bước lên phía trước rồi từ từ quay lại :
" Dễ ợt. Chẳng qua là tôi sống lâu hơn lũ chúng nó thôi".
---------------------------
Một phụ nữ Anh đi Đức để tìm nhà thuê cho đợt nghỉ mát sắp tới. Bà phát hiện một ngôi nhà xinh xắn của một ông mục sư và quyết định ký hợp đồng thuê nhà với ông. Nhưng khi trở về nước Anh, bà chợt nhớ là mình không tìm thấy phòng vệ sinh ở đâu. Bà quyết định viết thư cho ông mục sư để hỏi, bà viết như sau :
"Kính thưa ông mục sư, tôi là người phụ nữ đã ký hợp đồng thuê nhà của ông. Tôi không biết W.C ở đâu. Xin ông vui lòng chỉ cho tôi biết rõ. Kính chào ông."
Khi nhận được bức thư, ông mục sư không hiểu chữ tắt "W.C" là gì và nghĩ rằng đây là tên của một ngôi nhà thờ mang tên Wolls-Chapels. Ông viết thư trả lời như sau:
"Kính thưa bà, tôi rất hân hạnh báo cho bà biết nơi bà cần tìm ở cách ngôi nhà cho thuê đến 12km. Đây là điều bất tiện đối với những ai có nhu cầu đến thường xuyên. Khi đến nơi ấy, bà có thể mang theo món ăn điểm tâm. Bà có thể đi bằng xe đạp, bằng xe hơi, hay đi bộ cũng được. Nhưng tốt hơn hết là bà nên đi đúng giờ để có chỗ ngồi và không làm phiền người khác. Nơi đây có máy điều hoà không khí, rất dễ chịu. Trẻ em có thể ngồi bên cạnh cha mẹ chúng, và mọi người có thể cùng hát đồng ca. Khi bước vào cửa, bà sẽ được phát một tờ giấy. Những người đến trễ có thể sử dụng chung giấy của người bên cạnh. Khi ra về, các tờ giấy phải được trả lại để phân phát cho người nghèo. Nơi đây có đặt máy khuếch đại âm thanh để người ta có thể nghe rõ những tiếng động bên trong ở mọi tư thế. Tôi hy vọng đã giải thích rõ mọi điều thắc mắc của bà. Kính chào bà."

Chuyện quân đội

Sĩ quan nói với anh lính dưới quyền đang say quắc cần câu:
-Nếu cậu không say xỉn tối ngày thì cậu cũng lên được đại úy đấy!
Anh lính:
- Ăn thua gì, mỗi lần tôi say tôi thấy mình làm tới thiếu tướng lận!
-----------------
Trong phòng Bộ tư lệnh Mỹ, chuông reo. Anh chàng trực máy xỉn loạng choạng cầm ống nghe:
-Thằng khốn nào đó?
-Anh có biết anh đang nói chuyện với ai đây không hả?
-Không, ai đó nói đi.
-Thiếu tướng Tomy!
-Thế thiếu tướng có biết đang nói chuyện với ai đây không?
-Không, ai đó nói đi.
-ồ, thế thì may quá. Xin chào thiếu tướng.
Rụp, cúp máy
-----------------------
Một anh trung sĩ đang đi ngang dãy phòng của các tân binh sau giờ tắt đèn đi ngủ bỗng anh ta nghe có tiếng ồn bên trong. Anh ta xô cửa đi vào và quát :Này, nghe đây, cách đây vài phút tất cả các anh đã nghe tôi nói chúc ngủ ngon. Các anh phải biết rằng khi tôi nói "Chúc ngủ ngon", ý tôi muốn nói là các anh hãy "Câm họng lại".
Ngay lập tức căn phòng rơi vào im lặng. Nhưng sau vài giây, một giọng nói nhỏ cất lên từ đâu đó ở cuối phòng :
"Chúc ngủ ngon, thưa trung sĩ".
----------------------------

Đơn xin được giải ngũ

Kính gửi ngài Bộ trưởng Quốc phòng.
Tôi xin được trình bày lý do sau đây về việc tôi yêu cầu được nhanh chóng giải ngũ :
Tôi năm nay 24 tuổi, đã thành hôn với một phụ nữ góa chồng, 44 tuổi, có con gái riêng 25 tuổi. Trước đó cho tôi đã cưới cô gái này, do đó bây giờ ông trở thành con rể của tôi. Vì con gái riêng của vợ tôi là vợ của cha tôi, nên cô ấy trở thành mẹ của tôi. Tháng giêng vừa qua, vợ tôi sinh cho tôi một thằng con trai. Nó trở thành em vợ của cha tôi. Vậy tôi phải gọi con trai tôi là cậu. Vào mùa giáng sinh, vợ của cha toi sinh một con trai. Thằng bé này vừa là em trai tôi vì nó là con của cha tôi, vừa là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái vợ tôi. Vậy tôi là anh của cháu ngoại tôi. Vì tôi là chồng của mẹ vợ cha tôi, nên tôi là cha vợ của cha tôi. Vậy tôi là ông ngoại của tôi. Vì thế cho nên tôi kính xin ông cho tôi được giải ngũ, vì luật pháp cấm cha, con và cháu đi lính cùng một lúc. Tôi hy vọng là ông sẽ thông cảm cho tôi và kính xin ông nhận nơi đây lòng thành kính nhất.

Những khẩu súng nước

Một cậu bé ba tuổi mở gói quà mà bà nội đã tặng nhân dịp sinh nhật cậu, và nhận thấy đó là một khẩu súng nước. Cậu bé kêu ré lên sung sướng và tìm ngay đến cái bồn nước. Bà mẹ cảm thấy không hài lòng, quay sang bà nội nói, giọng trách móc:
- Con thật ngạc nhiên. Thế mẹ không nhớ chúng con đã làm mẹ phát điên lên như thế nào với những khẩu súng nước à?
- ồ, mẹ nhớ chứ... - Người bà mỉm cười nói

Khiếu nại

Máy trả lời điện thoại tự động tại một siêu thị : "Nếu đặt hàng hoặc trả tiền xin nhấn số 5. Nếu khiếu nại thì nhấn 6459834822955392. Chúc bạn may mắn !"

Lòng thương người
Người đàn ông ghé thăm Mary, người nổi tiếng vì các việc làm từ thiện :
- Thưa bà, tôi muốn kể với bà về hoàn cảnh ngặt nghèo của một gia đình trong khu nhà của chúng ta, người bố đã qua đời, người mẹ không thể làm việc được vì bị bệnh nặng và 10 đứa con đang đói khát. Chúng sẽ bị đuổi ra đường nếu không có một ai đó tử tế trả số tiền thuê nhà 200 đôla.
- Thật đáng thương ! Nhưng ông có quan hệ gì với họ ?
Người đàn ông rút khăn ra chậm nước mắt, nghẹn ngào nói : "Tôi là chủ nhà của họ"

   1    2    3    4    5    6  

THÔNG TIN MỚI