Trang chủ   /   Thư giãn - Giải trí
Một số câu chuyện

Một bà đang đi thình lình trượt chân. Một ông mặc complê đỡ bà ta dậy.
- Có phải ông là một trong những ứng cử viên chức thị trưởng phải không ?
- Vâng đúng, hy vọng bà sẽ bỏ phiếu cho tôi nhé !
- Thưa ông, tôi xin nhắc cho ông nhớ rằng lúc nãy tôi ngã chỉ bị xây xát ở bàn tay thôi chứ cái đầu của tôi chưa bị gì đâu nhé.
-----------------
Hai khách du lịch được chủ nhà trọ dẫn vào một căn phòng bẩn thỉu, một người bĩu môi:
- Giá thuê cái chuồng lợn này bao nhiêu?
- Cho một con lợn là 2 USD, cả hai con thì 3 USD.
-----------------
Một nhà văn trẻ buồn rầu kể với bạn:
_ Hôm qua, không hiểu thế nào, thằng con của mình lẫm
chẫm biết đi, nó vào bếp đốt mất năm chục trang bản thảo
cuốn tiểu thuyết mình đang viết!
Anh bạn ngạc nhiên hỏi lại:
_ Thế cháu nó biết đọc rồi hả anh?
-----------------
Tại một cửa hàng thức ăn nhanh:
- Cho tôi hai ổ bánh mì kẹp thịt nguội, trong đó có một ổ không mù tạt.
Vâng, thưa ông, ổ nào không mù tạt?
-----------------
Một gã sở khanh bước vào tiệm hớt tóc, người ta cạo mặt cho hắn, cắt móng tay cho hắn. Thấy cô thợ cắt móng tay quá xinh, hắn nham nhở:
- Tối nay em đi chơi với anh nhé
- Xin lỗi tôi đã có chồng
- Thì cứ xin phép chồng em
- Ông đi mà xin phép
- Thế cái thằng ngu ấy ở đâu
- Ðang cạo mặt cho ông đấy
-----------------
Một anh chàng đã lái xe suốt buổi đêm và tới sáng thì hãy còn xa mới đến đích. Anh ta quyết định dừng lại ở thành phố kế tiếp mà anh ta sắp tới, đỗ xe lại ở một chỗ yên tĩnh nào đó để có thể ngủ 1 hoặc 2 tiếng. May rủi thế nào, phố mà anh ta chọn lại là một trong những lộ trình phổ biến nhất của những người chạy bộ trong thành phố. Ngay sau khi anh ta nằm xuống ngáy một lúc thì có tiếng gõ vào cửa sổ. Anh ta nhìn ra ngoài và thấy một người ở đó.
"Cái gì đấy?"
"Xin lỗi ngài", người kia nói, "Ngài có biết mấy giờ rồi không?". Anh ta nhìn đồng hồ của ô tô và trả lời, "7:15". Người chạy bộ cám ơn rồi chạy đi. Anh chàng lại lăn ra ngủ, và đang lơ mơ thì lại có một tiếng gõ vào cửa sổ.
"Xin lỗi ngài có biết mấy giờ rồi không?"
"7: 25!"
Người kia cám ơn và đi. Anh chàng lúc này thấy nhiều người chạy qua và hiểu rằng họ sẽ tiếp tục làm phiền mình. Anh ta lấy ra một cái bút, một mẩu giấy và ghi rồi dán lên cửa sổ dòng chữ như thế này "Tôi không biết mấy giờ!". Một lần nữa anh ta quay ra ngủ tiếp. Ðang ngủ lơ mơ thì lại có tiếng gõ cửa.
"Ông à, ông ơi! 7 giờ 45 rồi!"
-----------------
Ba diễn viên thất nghiệp bàn tính việc trở lại sân khấu. Một người nói :
"Tôi hình dung như thế này. Màn kéo lên, tôi sẽ bước ra sân khấu làm vài trò ảo thuật rồi hạ màn xuống. Màn lại kéo lên tiếp và tôi ra sân khấu hát vài bài hát. Màn hạ xuống rồi lại kéo màn lên, tôi bước ra..."
"Ðợi đã, thế hai chúng tôi sẽ làm gì ? "
" Các anh cũng biết rằng tấm màn không thể tự chạy lên chạy xuống được mà ! "
-----------------
Hai thợ săn Nga gặp nhau :
- Tớ vừa bắn được 1 con gấu khổng lồ. Hãy nhìn tấm da kia !
- Làm sao cậu có thể tìm 1 con gấu to như thế ?
- Dễ thôi, cậu hãy đứng trước 1 cái hang và huýt sáo. Khi con gấu chui ra, cậu bắn !
Vài tuần sau, 2 người gặp lại và 1 người bị đầy thương tích :
- Cậu sao thế ? Sao không nghe lời khuyên của tớ ?
- Tớ nghe lời cậu đấy chứ. Tớ đứng trước 1 cái hang và huýt sáo.
- Thế cái gì chui ra ?
Tớ không rõ lắm. Hình như là chiếc xe lửa tốc hành xuyên Siberi...
-----------------
Ngọn lửa phát ra từ một nhà kho gần trang trại. Ðội cứu hoả của tỉnh được gọi đến nhưng vẫn không khống chế được ngọn lửa. Ai đó đề nghị thêm toán cứu hoả tình nguyện của xã đến giúp. Dù không mấy ai tin tưởng toán tình nguyện sẽ giúp được gì nhưng họ vẫn được gọi tới. Ðội tình nguyện lao đến trên 1 chiếc xe chữa lửa cũ nát. Chiếc xe xông thẳng vào ngay giữa đám cháy và dừng lại ! Các nhân viên tình nguyện nhảy ra khỏi xe và điên cuồng phun nước về mọi hướng. Ngọn lửa được chia làm 2 phần và dễ dàng bị dập tắt. Mọi người rất ấn tượng với sự dũng cảm của các nhân viên tình nguyên cũng như vui mừng vì tài sản được cứu nên đã quyên góp 1 số tiền cho toán cứu hoả tình nguyện. Một tờ báo địa phương phỏng vấn người đội trưởng rằng họ sẽ làm gì với số tiền này. Ông trả lời với giọng vẫn còn hơi run : " Việc đầu tiên phải làm là sửa lại thắng xe chữa lửa !"
-----------------
Với sự trợ giúp của một chuyên gia về sinh sản vô tính, một phụ nữ 75 tuổi đã sinh được một em bé. Tất cả bà con đến chúc mừng bà cụ và thăm thành viên mới nhất trong gia đình. Khi họ hỏi em bé đâu thì bà mẹ già đáp: "Chưa!".
Một lát sau họ lại hỏi và bà cụ lại đáp: "Chưa!".
Cuối cùng họ hỏi: "Vậy khi nào chúng tôi mới thấy mặt cháu đây?"
Bà mẹ đáp: "Khi nào nó khóc đã".
"Tại sao phải chờ đến khi nó khóc?"
"Tôi không nhớ tôi đã đặt nó ở đâu nữa!", bà cụ trả lời.
-----------------
Cảnh sát giao thông ở Paris nổi tiếng lịch sự. Sau đây là một bằng chứng:
-Thưa ngài- Viên cảnh sát nọ nói với một khách bộ hành qua đường, mắt mải nhìn trời sao ban đêm- Nếu ngài cứ nhìn lên đó và quên nhìn con đường ngài đang qua, chắc chắn ngài sẽ khó lòng đến được nơi ngài cần đến. Mà ngài sẽ sớm đến được nơi ngài đang xem...
-----------------
Ba ẩn sĩ sống trong một hang động và đang tập tịnh khẩu. Một hôm có một chú ngựa đi ngang qua nơi ở của họ. " Thật là một con ngựa ô tuyệt đẹp !", ẩn sĩ thứ nhất nói một năm sau đó. Một năm nữa trôi qua, ẩn sĩ thứ hai nói: " Ðó là ngựa bạch, không phải ngựa ô ! " Hai năm sau đó, ẩn sĩ thứ 3 nói giọng bực tức : " Nếu 2 ông cứ mãi cãi nhau như thế, tôi sẽ bỏ đi đấy !"
-----------------
Người đàn ông bước vào quán rượu, rầu rĩ gọi 1 chai rượu mạnh. Người phục vụ hỏi : " Ông có chuyện buồn phải không ? " " Vâng, tôi vừa phát hiện ra anh trai tôi là kẻ đồng tính luyến ái" Hôm sau, cũng người đàn ông ấy với yêu cầu tương tự. Khi được hỏi có vấn đề gì, người đàn ông trả lời : " Tôi vừa phát hiện em trai tôi cũng bị đồng tính luyến ái" Hôm sau nữa, người đàn ông cũng gọi tiếp 1 chai rượu mạnh. Người phục vụ hỏi : " Ô ! Không lẽ không ai trong gia đình ông thích phụ nữ hết sao ? " Người đàn ông thổn thức : " Có chứ ! Vợ tôi ..."
-----------------
Ðoàn khách đến thăm thính phòng Beethoven. Ngưỡng mộ trước vẻ đẹp của toà nhà, một du khách hỏi có phải thính phòng được đặt theo tên nhà soạn nhạc Ludvig van Beethoven.
- Không phải, nó được đặt theo tên của ông Tom Beethoven ở New York.
- Chưa bao giờ nghe cái tên đó ! Ông ấy viết tác phẩm gì ?
- Tờ ngân phiếu.
-----------------
Cha xứ nói với người bệnh đang hấp hối :
- Hãy chối bỏ quỉ Satan !
- Không.
- Ta nhắc lại: hãy chối bỏ quỉ Satan !
- Không.
- Tại sao ?
- Trước khi tôi biết tôi sẽ đi đâu,tôi không muốn làm phật lòng ai hết.

Đừng nói dối với mẹ bạn !

Shane mời mẹ đến ăn tối. Trong suốt bữa ăn người mẹ luôn để ý đến sự quyến rũ của cô bạn cùng phòng với con trai mình. Bà nghi ngờ mối quan hệ của Shane với cô ta.
Sau bữa tối, nhìn thấy sự thân mật của hai người, bà càng nghi ngờ về mối quan hệ ấy. Hiểu được suy nghĩ của mẹ, Shane thề : “ Con biết mẹ đang nghĩ gì, nhưng con xin thề với mẹ rằng Kerry và con chỉ là bạn cùng phòng thôi"
Khoảng một tuần sau. Kerry nói với Shane : “Từ lúc mẹ anh đến ăn tối, em không thể nào tìm thấy cái muỗng bằng bạc em mới mua"
"Em nghĩ rằng mẹ anh đã lấy chúng à ?" Shane nói, "anh không tin, nhưng anh sẽ viết thư cho bà hỏi lại"
Sau đó anh ta ngồi xuống và viết : "Mẹ thân yêu, con không định ám chỉ rằng mẹ đã lấy cái muỗng bạc, và con cũng không nói là mẹ không lấy, nhưng sự thật là nó đã biến mất từ lúc mẹ đến đây ăn tối."
Vài ngày sau Shane nhận được thư của mẹ anh, bà viết :
"Con thân yêu, mẹ không định ám chỉ rằng con đã ngủ với Kerry, và mẹ cũng không nói rằng con không ngủ với cô ta, nhưng sự thật là nếu cô ấy ngủ trên giường của mình thì cô ấy sẽ tìm thấy cái muỗng ở đó"
Bài học rút ra từ câu chuyện này : "Đừng tìm cách nói dối với mẹ mình"

Đi du lịch

Bill - ông chủ của một công ty du lịch - trông thấy một bà lão và một ông lão đang chăm chú nhìn vào văn phòng công ty qua cửa sổ, nơi đang dán những bức áp phích quảng cáo về những thắng cảnh du lịch trên thế giới. Ðang làm ăn thành công, và nhìn thấy ánh mắt thèm muốn của cặp vợ chồng già kia làm cho Bill cảm thấy xúc động. Bill gọi cả hai vào văn phòng.
- Tôi biết chỉ dựa vào đồng lương trợ cấp thì ông bà không thể nào hy vọng có một chuyến du lịch tuyệt vời được, vì thế tôi sẽ tặng ông bà chuyến đi tới một khu nghỉ mát tuyệt đẹp và ông bà không cần phải trả một xu nào hết.
Bill bảo cô thư kí đặt ngay hai vé và một phòng đôi cho hai ông bà lão trong một khách sạn năm sao sang trọng. Hai ông bà lão quá vui mừng lập tức đồng ý.
Một tháng sau, bà lão đến văn phòng của Bill.
- Chuyến đi của bà thế nào? - Bill hỏi.
- Chuyến bay rất lý thú và căn phòng thật đẹp đẽ - Bà lão nói - Tôi đến đây để cám ơn anh. Nhưng có một điều mà tôi cứ thắc mắc, thằng cha mà tôi phải ở chung phòng đó là ai vậy?

Phân biệt chủng tộc

Tàu Discovery đang trên đường trở về trái đất từ trạm vũ trụ quốc tế Alpha, trong số bốn phi hành gia có một người da đen. Bỗng xuất hiện một chỗ hỏng ở vỏ ngoài con tàu, cần một người hy sinh leo ra khắc phục sự cố. Nhóm trưởng họp mọi người lại và tuyên bố:
- Các bạn, một người trong chúng ta phải hy sinh để chữa con tàu, riêng tôi thì không thể chỉ định ai. Vì vậy tôi sẽ tiến hành một cuộc kiểm tra kiến thức, ai không trả lời được, người đó sẽ có vinh dự được chết vì sự nghiệp chinh phục không gian của nhân loại.
Ông ta bắt đầu hỏi người thứ nhất:
- Vũ khí mà người Mỹ đã dùng để tấn công một thành phố của Nhật Bản ngày 6/8/1945 tên là gì?
- À... ờ... một trái bom nguyên tử.
- Tuyệt! - Nói đoạn ông quay về phía người thứ hai, mặt đang trắng nhợt vì sợ hãi - Thế tên thành phố đó là gì?
- Hiroshima - người này thốt lên và thở phào nhẹ nhõm.
Vị trưởng nhóm dừng lại trước mặt phi công da đen và hỏi:
- Bây giờ đến lượt anh. Họ, tên, tuổi và nghề nghiệp của những nạn nhân?
- !?

Xui xẻo

Một người đàn ông với vẻ mặt buồn bã đang ngồi trong quán bar. Ông ta nhìn vào ly rượu của mình trong suốt nửa tiếng đồng hồ như muốn tự đắm mình trong cái ly. Một thanh niên bước vào quán, đến ngồi cạnh người đàn ông, vỗ mạnh vào lưng ông, giật ly rượu đặt trên bàn và uống cạn. Người đàn ông thấy vậy khóc oà lên . . . Anh thanh niên vội nói :
- Thôi mà, ông đừng khóc nữa. Tôi chỉ muốn đùa thôi. Tôi sẽ gọi một ly khác cho ông . . .
Người đàn ông trả lời :
Không phải tôi khóc vì chuyện này. Hôm nay là ngay tồi tệ nhất trong đời tôi. Sáng nay tôi đã thức dậy muộn và đi làm trễ. Xếp tôi đã nổi giận và cho tôi nghỉ việc. Khi tôi ra khỏi văn phòng thì phát hiện chiếc xe của tôi đã bị đánh cắp.Cảnh sát cho tôi biết không thể làm gì và tôi sẽ không bao giờ tìm lại được chiếc xe ... Sau đó tôi đã đón taxi để về nhà, tôi phát hiện vợ tôi đang ở trên giường cùng với ông hàng xóm. Tôi ra khỏi nhà và quyết định kết liễu cuộc đời mình. Tôi vào quán bar này và khi định chết thì anh đến và đã uống cạn ly rượu có chứa thuốc độc của tôi . . .

Người mất trí

Trên chuyến tàu viễn dương, một hành khách trông thấy một người đàn ông râu ria mọc lởm chởm trên một hòn đảo nhỏ đang ra sức vẫy tay lia lịa và la lối ỏm tỏi.
- Ông ta là ai thế? - Người khách hỏi ông thuyền trưởng.
- Tôi cũng chả biết nữa. Cứ mỗi lần chúng tôi đi ngang qua đây là anh ta như muốn điên lên vậy đó.

Ngày cuối tuần êm ả

Sau ngày nghỉ cuối tuần ở thành phố, người chủ quay về nông trại của mình. Người làm công ra nhà ga đón ông.
- Ở nhà thế nào ?
- À, cũng tàm tạm.
- Có chuyện gì không ?
- Không có chuyện gì đáng nói. Con chó bị khập khiễng chút đỉnh.
- Thế à ? Tại sao vậy ?
-Con ngựa gần như phát điên, nó chạy ra khỏi chuồng, lông gần như cháy xém hết và đá con chó.
- Lông cháy xém ?
- Vâng ạ. Lúc vựa lúa vừa cháy rụi, và tất cả rơm rạ cùng gia súc cũng bị cháy tiêu, ngoại trừ con ngựa . . . sau đó tôi phải bắn chết nó luôn, vì nó bỏng nặng quá.
- Làm sao mà vựa lúa cháy ?
- Tôi chắc là do mấy tàn lửa từ ngôi nhà, chính chuyện đó làm tôi thức giấc... một cô con gái của ông gào la trên tầng hai là ngôi nhà bốc cháy.
- Chà chà ! Ngôi nhà tiêu luôn ! Có cứu được cái gì không ?
- Dạ có, lúc tôi thức giấc, toàn bộ nhà bếp đang bốc lửa hừng hực nhưng tôi vẫn còn có thể mở khóa cầu thang chính và đưa mọi người ra. Nhưng tôi nhớ là thùng rượu táo của ông còn để trong nhà sau bép và tôi biết ông không muốn cái gì đụng tới thùng rượu ấy cả. Lúc tôi lấy được nó quá thì đã quá muộn để cứu cô con gái và vợ ông. Tôi chắc là ông bà cụ của ông cũng bị nướng chín luôn, nhưng tôi đã cứu được thùng rượu táo.
- À, khá đấy. Thế còn chuyện gì khác nữa không ?
- Chỉ vậy thôi. Một ngày cuối tuần khá yên tĩnh.

AIDS và tâm thần

Ông Smith đến phòng khám của bác sĩ để lấy kết quả xét nghiệm cho vợ
Tiếp tân : "Xin lỗi ông, có sự nhầm lẫn nên gây ra một vấn đề nhỏ. Chúng tôi gửi mẫu thử của vợ ông đến phòng xét nghiệm, một bà khác trùng tên với bà Smith cũng có một mẫu thử tại đó và bây giờ chúng tôi không biết chắc kết quả nào là của vợ ông. Thật ra cả hai kết quả đều không tốt"
Ông Smith : "Ý cô là sao ?"
Tiếp tân :"A, một bà thì dương tính AIDS và bà kia thì tâm thần. Chúng tôi không biết cái nào là của vợ ông"
Ông Smith :"Trời ! Tôi phải làm gì bây giờ ?"
Tiếp tân :"Bác sĩ khuyên rằng ông nên chở bà nhà đến trung tâm thành phố và bỏ ở đó và nếu bà ấy tìm được đường về nhà thì đừng ngủ với bà ấy".

Máy coi bói

Một gã cao bồi đến New York và thấy một chiếc máy biết coi bói khi đặt tiền vào. Ông đặt một đồng xu, cho máy chạy và nhận được một tờ giấy có ghi những dòng chữ sau: "Ông tên John Bill, có chiều cao 1,85 m và cân nặng 105 kg. Ông đã 43 tuổi và chuẩn bị đi chuyến xe lửa 8 giờ 47". Gã cao bồi tỏ ra kinh ngạc và thốt lên : " Thật đúng quá !"
Một người đàn ông da đỏ xuất hiện vào leo lên chiếc máy. Chiếc máy cho biết: "Ông là một người Cherokee, ông có chiều cao 1,65 m và cân nặng 60 kg. Ông chuẩn bị đi chuyến xe buýt 10 giờ 20".
Cả hai người đàn ông ngạc nhiên và quyết định trao đổi mũ và quần áo cho nhau để thử lại. John Bill đặt lại một đồng xu vào chiếc máy và nhận được một tờ giấy ghi như sau: " Ông vẫn là John Bill, ông vẫn đo 1,85 m, ông vẫn cân nặng 105 kg và ông vẫn 43 tuổi, nhưng nếu ông tiếp tục trò ngốc nghếch này, ông sẽ lỡ chuyến xe lửa 8 giờ 47 !

Thời điểm tốt nhất

Một tù nhân nhận được thư của vợ anh ta:
- Em định sẽ trồng một vài cây rau diếp ở vườn sau. Anh thấy khi nào thì thích hợp để trồng chúng?
Người tù biết rằng những cai tù đều đọc tất cả những lá thư gửi vào đây, anh ta trả lời cho người vợ:
- Cho dù em làm gì thì cũng đừng đụng vào cái vườn sau nha! Ðó là nơi anh đã cất giấu tất cả số vàng.
Gần một tuần trôi qua, anh ta nhận được một lá thư khác của cô vợ:
- Anh sẽ không tin chuyện gì đã xảy ra đâu! Một vài người đã tới nhà ta với xẻng và cuốc, họ bới tung cả cái vườn sau nhà chúng ta đó.
Người tù viết thư hồi âm:
- Bây giờ chính là lúc thích hợp để em trồng rau đấy, em yêu!!!

001 lý do để...

Đừng tin vào dư luận rằng không chồng là điều bất hạnh. Không đáng sợ như vậy đâu. Hoàn toàn có thể chịu nổi, và thật ra mà nói còn rất thoải mái nữa là đằng khác.
Bởi vì:
- Bạn có thể mua về nhà hai thỏi sôcôla cỡ bự và ăn hết cả hai một mình.
- Nếu bạn trúng số thì chẳng phải chia chác cho ai cả.
- Bạn có thể cắt bất cứ tranh nào mà bạn thích trên báo.
- Mèo hoặc chó cưng của bạn có thể ngủ chung giường.
- Bạn không cần phải bặt thiệp với mẹ của người khác, ngoại trừ mẹ mình.
- Bạn có thể phơi vớ mới giặt lên vòi tắm.
- Bạn sẽ tiết kiệm được thời gian dùng ti vi mỗi khi đến mục bóng đá.
- Nếu bạn chỉ có một vé xem kịch, bạn có thể ung dung đi mà không cảm thấy có lỗi.
- Chẳng ai phê bình cách bạn nấu ăn, cách viết hay vẽ và những cái khác nữa của bạn.
- Bạn có thể dùng máy hút bụi khi nào bạn thích, hoặc chẳng xài đến cũng được.
- Bạn không phải nói thầm khi gọi điện thoại cho bồ cũ.
- Bạn có thể bình tâm đi ăn tiệm hằng tối.
- Bạn có thể ăn sáng với đồ nguội.
- Bạn có thể bôi bao nhiêu phấn lên mặt cũng được.
- Bạn có thể tiêu trọn cả tháng lương ở mỹ viện.
- Bạn có thể yên tâm khóc khi xem những phim tình cảm cũ.
- Chẳng cần phải đợi đến lượt mình được sử dụng phòng tắm.
- Không cần phải đưa ra những lý do ngậm ngùi khi mua đồ mới.
- Bạn có thể trang hoàng phòng mình với các bức tranh của một tài tử đẹp trai nào đó.
- Bạn có thể nghe bản nhạc ưa thích bao nhiêu lần cũng được.
- Và điều cơ bản nhất: bạn không phải giả vờ là mình... chưa có chồng.
Truyện hài hước Mỹ

Chuyện quảng cáo

Một nhà kinh doanh cỡ bự chẳng may chết trong một tai nạn ôtô. Ông ta đến cửa thiên đàng và gặp Thánh Pierre ở đó:
- Để ta cho ngươi xem cái này - Thánh Pierre nói - ngươi sẽ chọn được nơi ở thích hợp với mình.
Thánh dẫn ông ta đến một bãi cỏ lớn. Ở đó, hàng trăm thiên thần thổi sáo véo von và hàng nghìn người tha thẩn đi qua đi lại, chốc chốc họ lại ngáp ngắn ngáp dài.
- Đó là thiên đường - Thánh giải thích - Còn bây giờ ta sẽ cho ngươi xem địa ngục.
Họ đến một cuộc hội hè lớn, náo nhiệt, điên loạn. Tất cả đều nhảy nhót và sự hoan hỉ hiện rõ trên khuôn mặt từng người.
- Đó là địa ngục! - Thánh Pierre nói và quay sang hỏi nhà kinh doanh: - Ngươi chọn nơi nào?
- Ngài hỏi gì mà ngốc nghếch thế! Tất nhiên là tôi chọn địa ngục rồi.
Liền đó, hai con quỷ dữ tợn lôi kẻ mới đến về phía vạc dầu sôi sùng sục.
- Ấy ấy! nhà kinh doanh kêu thất thanh - Thánh lừa tôi! Địa ngục không phải như tôi vừa trông thấy lúc nãy!
- Ồ - Thánh Pierre vừa nói vừa bỏ đi - Cảnh ta cho ngươi xem lúc nãy là quảng cáo ấy mà!
***
- Quảng cáo là một sức mạnh ghê gớm cậu ạ!
- Tại sao cậu nói như vậy?
- Rất đơn giản! Khi con gà mái đẻ trứng, nó kêu cục tác ầm ĩ. Còn khi con vịt đẻ, nó lặng im.
- ???
- Cho nên trứng gà đắt hơn trứng vịt.

vnexpress
Vợ chồng đàm luận

Trong bữa ăn, chồng bảo vợ:
- Trên đời này, có nhiều người đến là đa nghi. Nghe ai nói bất cứ điều gì, họ cũng nghĩ ngay đến mình...
Vợ nhíu mày:
- Anh nói thế là ám chỉ em đấy phải không?
***
Kết thúc phần khẩu chiến của đôi vợ chồng nhà nọ cũng là lúc bát đĩa và đồ đạc trong nhà đi tong. Cô vợ sắp xếp quần áo vào vali rồi bỏ đi. Nhưng chỉ hai tiếng sau, chị ta lại hì hục xách đồ về và quát vào mặt chồng:
- Anh gặp may đấy! Vì mẹ tôi cũng vừa mới bỏ về bà ngoại!
***
- Ông xã này, nếu em bỏ anh để đến với một người đàn ông khác thì anh có xót xa không?
- Anh làm gì phải xót xa cho cái thằng đó cơ chứ!
***
Một cô gái hỏi người yêu:
- Nếu được chọn 1 triệu USD hoặc em, anh sẽ chọn đằng nào?
- Đằng nào cũng thế. - Chàng thở dài - Anh lấy một triệu USD.
- Vậy là anh không yêu em?
- Có chứ! Nhưng nếu anh chê tiền, thì em cũng bỏ anh thôi, vì chả ai lấy một thằng đần như vậy.
***
- Anh yêu, hãy kể cho em về những mối tình nồng thắm trước đây của anh đi!
- Em thông cảm, anh không muốn dại dột một lần nữa.
- Anh nói vậy là sao?
- Vì các cuộc tình trước đây đều kết thúc bằng việc kể chuyện đó.
***
Chàng âu yếm nàng và hỏi:
- Làm vợ anh, em có sợ nghèo khổ, vất vả không?
- Không! Nhưng em hơi lo lo.
- Lo gì nữa, nói anh nghe xem nào?
- Lo anh lại giống 3 thằng chồng trước của em.

vnexpress
Nhiều kinh nghiệm dân sự hơn

Thiếu tá cố thuyết phục một hạ sĩ gia hạn nghĩa vụ thêm vài năm:
- Cậu thử nghĩ xem, thế là hai năm kinh nghiệm quân sự đi tong.
- Thế ngài nghĩ sao với 18 năm kinh nghiệm dân sự của tôi?
***
Máy bay đang hạ cánh, một hành khách tỏ vẻ bồn chồn, cô tiếp viên hỏi:
- Ngài cảm thấy mệt ư?
- À, tôi chịu được... có lẽ do chưa quen.
- Chắc đây là lần đầu tiên ngài đi máy bay?
- Vâng... à không, đây là lần đầu tiên tôi hạ cánh cùng máy bay, tôi là lính dù.
***
Đám tân binh đang hành quân, một cậu lính kêu to:
- Thưa trung sĩ, xin phép dừng chỉnh đốn trang phục! Đôi giày dự phòng sau balô cứ đá vào mông tôi.
- Chính tôi cũng đang muốn làm việc ấy với cậu đấy!

vnexpress
Thời trang của vợ - stress của chồng

Vợ chồng nhà văn tới thăm bạn, khi họ gặp nhau, chủ nhà niềm nở khen:
- Chà! Chị thật đẹp với bộ quần áo và chiếc ô, hài hoà và tinh tế như một bài thơ!
Ông chồng ngậm ngùi hoà theo:
- Vâng, đó là khía cạnh thẩm mỹ. Còn về giá trị, chúng bằng... 5 bài thơ và một truyện ngắn!
***
Cô vợ xinh đẹp về đến nhà thấy anh chồng nằm bất tỉnh ở cửa, tay nắm chặt một tờ hoá đơn, bên cạnh là một hộp các tông lớn. Nàng không hề hoảng hốt hay ngạc nhiên mà reo lên thích thú:
- Ôi! Vui quá! Thế là chiếc áo khoác lông chồn của mình đã được gửi đến rồi.
***
- Ôi! Cái mũ của cô lộng lẫy quá! Chắc là đắt kinh khủng?
- Đúng thế, giá mà chị nghe thấy tiếng thét của chồng em, khi người ta báo cho anh ấy giá chiếc mũ này!

vnexpress
   1    2    3    4    5    6  

THÔNG TIN MỚI