Trang chủ   /   Thư giãn - Giải trí
Chuyện một vài ông quan

Giám thị trại giam tập hợp tất cả các phạm nhân và thông báo:
- Ngài thị trưởng J.D. Blanc sắp có mặt ở đây.
Phạm nhân lên tiếng:
- Thấy chưa, tôi nói có sai đâu. Trước sau gì thằng cha đó cũng vào tù mà!
***
Một nhà thầu muốn hối lộ ông bộ trưởng, ngỏ ý biếu ông ta chiếc ôtô, nhưng bị từ chối:
- Tôn chỉ của tôi là liêm khiết, ông hãy đem món quà về đi!
- Tôi hiểu cảm nghĩ của ông về việc này - nhà thầu nói - thay vì biếu, tôi bán nó cho ngài với giá 25 USD vậy!
Ngài bộ trưởng suy nghĩ trong giây lát, rồi gật đầu:
- Trong trường hợp đó, tôi sẽ mua hai chiếc!
***
Một ông nhà giàu mắc bệnh về não, bác sĩ nói:
- Chỉ có thay óc thì ông mới sống được. Có 3 lựa chọn, thứ nhất là óc của một nhà vật lý, giá 48.000 USD. Thứ hai là óc của một giáo sư đại học, giá 500.000 USD. Cuối cùng là óc của một bộ trưởng, giá 2,4 triệu USD.
- Tại sao óc của quan chức lại đắt thế?
- Vì nó còn gần như mới.

Bạn đời và con vật

Hai người bạn nói chuyện với nhau:
- Cậu sẽ làm gì nếu một con lợn lòi tấn công vợ mình?
- Đáng đời nó!
- Ơ kìa, sao lại tàn nhẫn với vợ thế?
- Đấy là tớ nói con lợn, nếu nó dám xông vào cô ấy.
***
- Tôi xin ly dị vì vợ tôi cứ nhất định giữ con dê của cô ấy trong phòng ngủ, hôi không chịu được!
- Chúng tôi rất thông cảm với anh, nhưng có thể mở cửa sổ ra cũng được mà!
- Sao!? Làm thế thì lũ chim bồ câu của tôi bay đi hết à?
***
Cô vợ đang dạy con chó đứng bằng hai chân sau, anh chồng ngăn:
- Không được đâu, làm sao mà nó lại chịu nghe em kia chứ?
- Cứ bình tĩnh, rồi sẽ thuần phục thôi mà, lúc đầu anh cũng có chịu nghe em đâu!

Thầy và trò

- Lần này bài tập lại là do bố em làm phải không?
- Biết làm sao được ạ, mẹ em bận suốt ngày, làm gì có thời giờ mà giúp em.
***
Cô giáo dặn học sinh:
- Ngày mai các em đem tới lớp một đồ dùng có liên quan đến bảo vệ sức khoẻ.
Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗi người một đồ vật.
- Tuấn, em đem gì tới?
- Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vết thương ạ.
- Tốt lắm. Thế còn Tèo, em mang gì nào?
- Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thương ạ.
- Tý, em mang cái gì kia?
- Dạ, bình ôxy ạ?
- Em lấy ở đâu ra vậy?
- Dạ, của bà em.
- Thế bà nói gì khi em mang bình đi?
- Dạ, bà chỉ thở dài và phều phào nói: “Không được mang đi”.
***
Trong một buổi thi phỏng vấn của sinh viên luật, thầy giáo hỏi:
- Giả sử anh hứa hôn với con gái tôi nhưng không được tôi đồng ý cho cưới. Vậy anh sẽ làm gì mà không ảnh hưởng đến con tôi?
- Thưa thầy, em sẽ cùng cô ấy đi đến một vùng hẻo lánh và ở đó tới khi nào hết tiền thì về.

Chuyện của những người giàu trí tưởng tượng

Giám đốc cùng trưởng phòng kế hoạch và trưởng phòng kinh doanh đi ăn trưa. Trên đường họ bắt được một cây đèn thần, khi chạm vào nó, một vị thần hiện ra và bảo:
- Ta sẽ ban cho mỗi người một điều ước, các ngươi muốn gì nào?
- Tôi ước mình đang ở trên du thuyền tại Bahamas - Bà trưởng phòng kinh doanh kêu lên.
Phù... bà ta biến mất...
Quá phấn khởi, ông trưởng phòng kế hoạch hét lên:
- Tôi ước gì mình đang tắm nắng và được ngắm các em xinh đẹp tại bãi biển Hawaii...
Phù... ông ta biến đi trong nháy mắt.
Vị thần nhìn ông giám đốc:
- Đến lượt ngươi, ước gì đi chứ!
- Tôi muốn hai người kia trở lại ngay sau bữa trưa để làm việc - Ông ta dõng dạc ra lệnh.
Bài học rút ra: Hãy luôn để sếp của bạn lên tiếng trước.
***
Một bà gọi taxi đi chơi, khi gần đến nơi mới phát hiện ra mình quên ví tiền. Bà ta đứng vặn vẹo hai tay nói với anh tài rằng chẳng có cách nào để trả tiền được. Anh chàng kia lặng lẽ lái xe đưa bà vào rừng rồi trải một tấm bạt lên cỏ. Người phụ nữ hốt hoảng:
- Anh định làm gì thế, tôi có ba con rồi.
- Còn tôi thì có những 40 con... thỏ. Bà hãy cắt cỏ và để vào đây.

Chuyện nhà binh

Trung uý ra lệnh:
- Toàn trung đội, đằng sau... Binh nhì Smith, tại sao không đợi tôi...?
- Thưa trung uý, chỉ cần chỉ huy nói nửa lời, tôi đã hiểu ngay rồi!
***
Một anh lính hết hạn phục vụ về nhà, thấy vợ đã sinh con rồi.
- Đứa bé nào đây? Anh vắng nhà suốt cơ mà!
- Thế hồi ở đơn vị, anh chẳng gửi ảnh về nhà là gì, nhớ không? - người vợ biện bạch.
- Nhớ, nhưng mà tấm ảnh đó, anh chụp có nửa người.
***
Sĩ quan:
- Ai đi bới khoai tây thì lên xe.
Chỉ có hai hạ sĩ trèo lên. Sĩ quan nói tiếp:
- Còn tất cả sẽ đi bộ.

Chuyện tắm táp

Ông bảo vệ thấy một người đang tắm dưới sông, liền kêu lên:
- Anh không trông thấy tấm biển: “Cấm bơi” to tướng kia hay sao?
- Tôi có bơi đâu, cứu tôi với, tôi sắp chìm đây nè!
- Thế thì được - Ông bảo vệ nói - Cứ tiếp tục đi nhé!
***
- Cậu tắm thường xuyên chứ?
- Nửa năm một lần.
- Chà chà! Thế cậu không thấy bẩn à?
- Chỉ 2 tháng đầu tiên là tớ cảm thấy bẩn, còn sau đó, ghét cứ tự rơi ra.
***
- Tớ thấy nhà cậu chẳng có buồng tắm gì cả, vậy cậu tắm ở đâu?
- Ở ngoài sông.
- Thế còn mùa rét?
- Ôi dào! Mùa đông chỉ có vài tháng chứ mấy!
***
Một hôm cô vợ về nhà với một chiếc áo khoác mới bằng da bò rất xịn. Anh chồng hỏi:
- Này! Em lấy tiền đâu mà mua cái áo đắt thế?
- Ồ, có gì đâu. Em trúng xổ số ấy mà!
Hôm sau, lúc cô vợ đang cởi quần áo chuẩn bị tắm, anh ta lại nhìn thấy một chuỗi ngọc rất đẹp ở trên cổ.
- À! Thế đấy! Cái đeo trên cổ cô thì lấy ở đâu?
Cô vợ trả lời tỉnh bơ:
- Em trúng xổ số.
Nghe vậy, anh chồng hắng giọng:
- Em yêu, em đừng tắm nữa, chớ để tấm vé số bị ướt vì còn dùng được lần nữa đấy!

vnexpress
Chuyện ôtô

Một trọc phú bước vào salon ôtô, vênh váo nói:
- Hãy chọn cho tôi một chiếc BMW thật đặc biệt, không phải màu xanh, đỏ, tím, vàng, nâu, đen hoặc trắng...
- Đồng ý, chúng tôi sẽ đặt cho ông chiếc xe đó, ông quay lại sau nhé!
- Nói chính xác là hôm nào đi!
- Hôm nào cũng được, trừ các ngày thường, ngày lễ và chủ nhật.
***
Tại trạm sửa chữa ôtô, chủ xe hỏi chuyên gia:
- Phải làm gì với chiếc xe này bây giờ?
- Thay phần giữa.
- Giữa là đoạn nào hả ông?
- Tháo cản trước và sau ra, rồi đặt một chiếc xe mới vào khoảng giữa chúng, siết chặt lại là xong!
***
Hai cô bạn gái nói chuyện với nhau:
- Cậu lại có xe mới ư? Lấy chồng giàu sướng thật!
- Bình thường thôi, hôm đó đang mua sắm ở trung tâm thành phố, chợt mình bị đau bụng phải vào nhờ nhà vệ sinh của cửa hàng bán xe Mercedes, cậu biết đấy, nếu không mua gì kể cũng ngại!

vnexpress
Võ sĩ quyền anh

Huấn luyện viên an ủi người học trò bại trận của mình:
- Dù sao thì ở hiệp 3 cậu cũng làm cho đối phương sợ hết hồn.
- ???
- Vì anh ta tưởng đã đấm chết cậu.
***
Thật là ghê tởm - một võ sĩ quyền anh kể lại - Tôi thi đấu ở Marseille mà trọng tài cũng là người ở đó. Lúc bị gục xuống sàn, đang cố gượng sắp đứng dậy được thì ông ta đếm thật nhanh: “Một, hai, ba, bốn, năm, và năm nữa là mười!”.
***
Hai võ sĩ đang thi đấu trên võ đài, một người đang bị chảy máu mắt. Anh ta nhìn mọi vật xung quanh đều mờ ảo, vì vậy cứ liên tục đấm vào khoảng không. Lúc ngồi nghỉ, võ sĩ này hỏi huấn luyện viên:
- Theo ông, liệu tôi có cơ may thắng cuộc không?
- Tất nhiên là có. Nếu cậu cứ tiếp tục khuấy động không khí xung quanh đối phương như thế, thể nào anh ta cũng sưng phổi!

Chuyện đàn ông

Hai người đàn ông gặp nhau:
- Sao mũi cậu lại bẹt ra thế? Cậu chơi quyền anh đấy à?
- Không, tớ làm công việc lau rửa cửa kính ở nhà tắm nữ đấy chứ.
***
Trên xe buýt, một người đàn ông cho đứa con trai 4 tuổi ngồi trên lòng. Một cô gái xinh đẹp bước lên xe. Thấy vậy, ông bố bảo con trai:
- Con hãy tỏ ra lịch sự nhé! Hãy đứng lên nhường chỗ cho cô đi!
***
Một người đàn ông đến nhà hộ sinh nhìn qua cửa kính vào gian phòng chỗ đứa con mới chào đời. Anh ta nháy nháy cái mắt tinh nghịch và nở một nụ cười âu yếm, rồi quay sang hích người bạn đứng bên cạnh và bảo:
- Cậu nhìn kìa! Cười rồi kìa!
Người bạn đáp:
- Chỉ vớ vẩn, thằng bé làm sao mà nhìn thấy cậu được!
- Ấy là tớ nói cô y tá xinh đẹp kia mà!

 
Đối thoại về tiền bạc

Em thích gì
Cuối năm, chồng hỏi vợ:
- Em thích quà tặng gì nhân dịp năm mới?
- Đơn giản thôi, thứ gì mà tự anh làm ra được, ví dụ như tiền chẳng hạn.
***
Không cần rào đón
- Anh! Anh có yêu em không nào?
- Thôi em! Hãy nói thẳng xem, em cần mua thứ gì?
***
Làm như túi quần mình
Vợ lục túi quần của chồng và kinh ngạc thốt lên:
- Quỷ thật! Số tiền lẻ tuần trước còn ở đây, bây giờ đâu rồi nhỉ?
***

Sợ thật
Người đàn bà đưa tờ séc vào quầy rút tiền ở nhà băng, nói lúng túng:
- Xin lỗi vì chữ ký của chồng tôi không chỉnh lắm… Tôi không nghĩ là ông ấy lại run đến thế, khi nhìn thấy tôi cầm khẩu súng lục.

Bác sĩ và căn bệnh tiền nong

Tiền nào của nấy
Để chữa bệnh phát phì, bác sĩ kê đơn cho Roby 6 viên thuốc, mỗi tối uống một viên. Đêm đầu, sau khi uống thuốc, Roby mơ thấy mình bị đắm tàu và giạt vào một đảo hoang, ở đấy có một cô gái da màu tuyệt đẹp. Anh rượt theo cô ta khắp đảo, nhưng không thể nào bắt kịp. Thức dậy, mồ hôi vã ra như tắm. Cuộc rượt đuổi lại diễn ra trong những đêm kế tiếp. Kết quả anh ta sụt 25 kg.
Bạn của Roby là Brow thấy vậy cũng đến chữa bệnh. Nhưng sau khi uống viên thuốc đầu tiên, Brow lại có một giấc mơ khác. Anh ta cũng lạc vào đảo hoang, nhưng không có cô gái da màu nào cả. Thay vào đó là một đám thổ dân hung dữ đuổi anh ta chạy trối chết. Rồi anh ta cũng sụt được 25 kg.
Brow hỏi bác sĩ tại sao Roby lại có giấc mơ nhiều hứng thú, chứ không đáng sợ như của mình, ông ta mỉm cười:
- Có gì đâu, Roby đến gặp tôi tại phòng mạch tư và trả bằng tiền mặt. Còn anh thì đến bệnh viện với thẻ bảo hiểm y tế.
***
Mặc cả khéo léo
Từ một làng nhỏ ở Hungary, con trai gọi điện cho bác sĩ ở Budapest và hỏi về thù lao khám bệnh cho bố mình. Bác sĩ trả lời là 1.000 forint, chàng thanh niên hẹn sẽ đón ông tại ga xe lửa. Tới lúc gặp bác sĩ, anh ta buồn rầu thông báo:
- Thật không may, bố tôi vừa mất rồi. Nhưng để bác sĩ khỏi bị thiệt thòi tôi đã tìm được 10 người trong làng, họ đồng ý trả 150 forint cho mỗi lần khám bệnh. Khám cho 10 người xong, anh thanh niên tiễn bác sĩ ra ga, ông này nói:
- Tôi chỉ yêu cầu 1.000 forint mà thu được 1.500 forint. Vì vậy tôi chia đôi phần dôi ra. Đây là 250 forint của anh.
- Xin cảm ơn bác sĩ! Tôi xin được nói thật là cha tôi không chết mà ở trong số 10 người đã được bác sĩ khám bệnh.
***
Sơ cứu tại quầy tính tiền
Trung tâm cấp cứu 05 nhận được một cú điện thoại:
- A lô, phòng cấp cứu phải không? Cho một xe đến ngay khách sạn Z, tại bàn tính tiền có một khách hàng bị ngất!
Bác sĩ trực cấp cứu, bình tĩnh trả lời:
- À, ca này thường gặp thôi! Trong lúc đợi chúng tôi, hãy làm các động tác sơ cứu như sau:
Bước 1: Gỡ ngay hoá đơn tính tiền ra khỏi tay khách hàng.
Bước 2: Đặt khách hàng nằm yên tĩnh trong một phòng hạng ba.
Bước 3: Dùng tấm biển đại hạ giá quạt nhè nhẹ trước mặt khách.

Miệng lưỡi nhân viên bán hàng

Giá cả
Trong cửa hàng thời trang, người đàn ông chỉ cái áo khoác và hỏi giá:
- 1.000 đôla, thưa ông! - Cô bán hàng nhanh nhảu.
- Quỷ thật! Còn chiếc bên cạnh?
- Thưa, hai con quỷ rưỡi ạ!
***
Năng khiếu bán đồ cổ
Một anh chàng vào xin việc tại cửa hàng đồ cổ, hỏi sơ qua về tuổi tác và trình độ xong, ông chủ giơ lên một thanh gỗ mục và hỏi:
- Anh nhìn kỹ đi xem đây là cái gì?
- Tăm xỉa răng của hoàng đế La Mã.
- Tốt! Anh có thể bắt đầu làm việc ngay từ bây giờ.
***

Hoãn binh
Trong nhà hàng, thực khách sốt ruột giậm chân bành bạch vì chờ cả tiếng đồng hồ không thấy mang món ăn ra, chàng bồi bàn đến bên lễ phép:
- Xin thứ lỗi vì để ông chờ lâu. Ông cứ yên tâm, ngay bây giờ, tôi sẽ... thay cho ông một cái gạt tàn khác.

Đàn bà rất hay mất tập trung

Hai tay thanh tra giao thông tán gẫu:
- Phụ nữ cầm lái rất hay mất tập trung!
- Còn phải nói! Hôm qua, tớ vượt một cô nàng chạy trên 80 km/h, thấy cô ả đang tô son môi qua gương chiếu hậu. Cảnh đó làm tớ giật mình đến nỗi suýt nữa đánh rơi máy cạo râu vào cốc cà phê!
***
Căn chỉnh điểm đỗ
Xe dừng hẳn, vợ hỏi chồng:
- Anh yêu, hãy nhìn xem em đỗ xe có xa lề đường quá không?
- Em định nói đến lề bên nào?
***
Ngựa và người cùng lái
- Tại sao thời xưa, khi người ta đi xe ngựa, lại có ít tai nạn giao thông hơn bây giờ?
- Vì khi đó, tài xế không chỉ dựa vào phản xạ của riêng mình.
***
Khó hơn mua cả cánh rừng về nhà
Nhìn thấy một chiếc Rolls-Royce lộng lẫy, chồng quay sang vợ tấm tắc:
- Em xem kìa! Xe thế mới gọi là xe chứ!
- Nhưng xe này không đi picnic, không ra rừng ngoại ô được.
- Ôi dào, nếu em đã có tiền mua chiếc xe như vậy, thì người ta sẽ mang cả rừng đến tận nhà cho em.

vnexpress
Bé tí mà "hiểu biết"

Đều là học từ mẹ
Đang đêm, con gái nhỏ thỉnh thoảng lại thức dậy giục mẹ cho con gấu bông uống nước, rồi cho búp bê ăn bột... Mẹ càu nhàu:
- Chúng là đồ chơi, con không cần phải chăm chút như người đâu, để mẹ ngủ yên nào!
Được một lát, bé lại lay mẹ:
- Dậy đi mẹ, con nghĩ là mẹ cần phải "đi tè", không thì đái dầm đấy!
***
Biên tập giúp bố
Một nhà văn trẻ hậm hực kể với bạn:
- Hôm qua, thằng cu nhà mình lẫm chẫm đi vào bếp đốt mất năm chục trang bản thảo cuốn tiểu thuyết mình đang viết.
- Chẳng lẽ nó đã biết đọc rồi ư? - Anh bạn ngạc nhiên hỏi.
***
Câu nói đầu tiên là chửi thề
Chồng đi công tác về, vợ chạy ra khoe:
- Con chúng ta đã mọc cái răng thứ nhất!
- Tuyệt!
- Và nó đã đi được một bước rồi.
- Tốt lắm!
- Lúc tập đi nó bị ngã gãy mất chiếc răng, và đã thốt ra câu nói đầu tiên...
- Hay quá!
- Anh biết nó nói từ gì mà khen hay!?

Bị lỡm mà không biết

Tố cáo với thiện ý
Điện thoại reo vang tại đồn cảnh sát:
- Một người tên là Tom nhà số 7 phố Tu viện cất giấu ma túy trong đống củi nhà anh ta.
- Chúng tôi sẽ đến ngay!
Các nhân viên cảnh sát đến nhà Tom, lục soát khắp nhà, chẻ từng khúc củi, nhưng không tìm thấy ma túy. Khi bọn họ đã ra về, điện thoại reo vang tại nhà Tom:
- Thế nào Tom? Họ đã chẻ củi cho anh chưa?
- Rồi!
- Tốt lắm, bây giờ anh gọi họ tới nhà tôi nhé! Tôi cần xới lại khu vườn một chút.
***
Bài diễn văn hay chết người
Trong một vụ đắm tàu, 10 người đàn ông và một cô gái bám vào sợi dây ròng xuống từ một chiếc máy bay trực thăng cứu hộ. Tổ lái thông báo, một người phải buông tay, nếu không sợi dây sẽ đứt và tất cả sẽ chết.
Ai sẽ là vật tế thần đây?
Cuối cùng, cô gái kể cho cánh đàn ông nghe một câu chuyện thật cảm động về sự hy sinh. Cô kết luận rằng mình sẵn sàng hiến dâng cuộc sống để cứu họ, rồi hô to:
- Hy sinh cao đẹp là bất tử!
Cô gái chưa dứt lời, cả đám đàn ông đều... vỗ tay!
***
Cũng đúng thôi
Một nhà văn trẻ than thở với bạn:
- Lão Y. thật là tệ, sau khi phê bình từng câu, từng chữ trong cuốn truyện của tớ, ông ta kết luận tớ là kẻ bất tài!
- Cậu đừng để ý đến ông ta làm gì, người ta vẫn bảo ông ta là con vẹt, chỉ chuyên lặp lại lời thiên hạ thôi mà.

   1    2    3    4    5    6  

THÔNG TIN MỚI